Trabajar en comercio en Navidad tiene dos cosas malas. Según mi experiencia, aún más si estás tras un mostrador de atención al cliente o cobrando en una caja.
La primera de las cosas malas es que por mucho que adores estas fiestas, al espíritu navideño le cuesta muchísimo salir, y en algunos momentos casi casi acabas odiando todo y a todos.
La segunda cosa mala es que no tienes tiempo para absolutamente nada. Sólo trabajas o descansas cuando estás en casa para aguantar volver a trabajar tantísimas horas al ritmo que exige la crisis (con su falta de personal) sumada a la época consumista por excelencia y al estrés poco solidario de la gente.
Para mí Navidad este año significa estrés, agobio, enfado y mucha paciencia para sobrellevarlo.
Pero como el comercio no va a poder conmigo y yo siempre he sido muy fan de la Navidad, salto el primer obstáculo para recuperar mi espíritu navideño, y el segundo para sacar tiempo y escribir aquí. Y así puedo desearos a todos una Felices Fiestas y sobre todo un Feliz Año 2009. Espero que la gran mayoría de las historias que contemos en nuestros blogs sean tan buenas, y tan felices que nos empalaguen y nos aburran ;)
Os deseo lo mejor a todos. Un abrazo!!
martes, 30 de diciembre de 2008
martes, 16 de diciembre de 2008
¿Amigos?
- Todo lo que me has dado y lo que has significado para mí hasta ahora lo guardaré en una cajita, dentro de un pequeño baúl, metido en un cajón, de un armario polvoriento de mi cabeza y mi cuerpo. Ahí estará bien escondido, pero tranquilo, no lo tiraré a la basura.
- No te buscaré en cada frase de cada canción, ni escucharé hasta saciarme las que nos gustan a los dos, aunque eso signifique renunciar a demasiado.
- Prometo que no pasaré por tu barrio mirando hacia todos lados con la esperanza de verte. Es más, si lo deseas miraré al cielo mientras camino para que estés seguro de ello. Pero no me pidas que mire al suelo porque me quiero demasiado a mí misma.
- Estaré por los mismos sitios que pisamos juntos y con la misma gente, porque siguen formando parte de mi vida. Nos veremos a menudo. Pero a partir de ahora no esperaré ansiosa que aparezcas por la puerta con tu sonrisa de actor de comedia romántica barata. Me sentaré de espaldas a la puerta, llegaré cuando me apetezca y me iré cuando tenga ganas.
- Te aseguro que no conseguirás mis abrazos, gestos y demostraciones de cariño como hasta ahora. Ni te los daré ni te los devolveré. Puedes acariciarme cuanto quieras (aunque preferiría que no lo hicieses) que no conseguirás el efecto que conoces. Estoy harta de estar en la palma de tu mano, se ha hecho demasiado pequeña para mí.
- Claramente no te seguiré como un perrito faldero a tu casa cuando surja la ocasión. En la mía tengo una cama muy cómoda, y casi todo lo que puedo necesitar. Lo que no tenga, sé que lo terminaré consiguiendo.
- No habrá cambio alguno en mi cara cuando otra chica se cruce en tu camino. Sé que serán muchas, así que prometo ir ensayando y mejorando mi actuación con cada una de ellas. Incluso intentaré soltar alguna sonrisa de colega si me cuentas alguna batallita. Pero si no te importa, procura no tirar demasiado de la cuerda al principio, que aún tengo el corazón roto.
- Por supuesto, prometo no olvidarte ni huirte, pero ten en cuenta que intentaré no pensar en ti y dejar de quererte.
- Por último, y por todo lo anterior, bajo estas condiciones te ofrezco mi amistad. Amistad a secas, como con cualquier otro. A cambio sólo te pido lo mismo. Espero que sea suficiente para ti, ya que esto es lo que has elegido. Te echaré de menos.
- No te buscaré en cada frase de cada canción, ni escucharé hasta saciarme las que nos gustan a los dos, aunque eso signifique renunciar a demasiado.
- Prometo que no pasaré por tu barrio mirando hacia todos lados con la esperanza de verte. Es más, si lo deseas miraré al cielo mientras camino para que estés seguro de ello. Pero no me pidas que mire al suelo porque me quiero demasiado a mí misma.
- Estaré por los mismos sitios que pisamos juntos y con la misma gente, porque siguen formando parte de mi vida. Nos veremos a menudo. Pero a partir de ahora no esperaré ansiosa que aparezcas por la puerta con tu sonrisa de actor de comedia romántica barata. Me sentaré de espaldas a la puerta, llegaré cuando me apetezca y me iré cuando tenga ganas.
- Te aseguro que no conseguirás mis abrazos, gestos y demostraciones de cariño como hasta ahora. Ni te los daré ni te los devolveré. Puedes acariciarme cuanto quieras (aunque preferiría que no lo hicieses) que no conseguirás el efecto que conoces. Estoy harta de estar en la palma de tu mano, se ha hecho demasiado pequeña para mí.
- Claramente no te seguiré como un perrito faldero a tu casa cuando surja la ocasión. En la mía tengo una cama muy cómoda, y casi todo lo que puedo necesitar. Lo que no tenga, sé que lo terminaré consiguiendo.
- No habrá cambio alguno en mi cara cuando otra chica se cruce en tu camino. Sé que serán muchas, así que prometo ir ensayando y mejorando mi actuación con cada una de ellas. Incluso intentaré soltar alguna sonrisa de colega si me cuentas alguna batallita. Pero si no te importa, procura no tirar demasiado de la cuerda al principio, que aún tengo el corazón roto.
- Por supuesto, prometo no olvidarte ni huirte, pero ten en cuenta que intentaré no pensar en ti y dejar de quererte.
- Por último, y por todo lo anterior, bajo estas condiciones te ofrezco mi amistad. Amistad a secas, como con cualquier otro. A cambio sólo te pido lo mismo. Espero que sea suficiente para ti, ya que esto es lo que has elegido. Te echaré de menos.
domingo, 7 de diciembre de 2008
Dolores y crepúsculos
Me he tomado una pastilla para el dolor de cabeza, y una manzanilla para el dolor de estómago.
Lo que no sé es qué tomarme para el dolor de saber que L me considera "una persona genial y estupenda". Sí, por fin se lo dije. El resultado: miles de alabanzas como amiga, y muchísimos elogios como persona. Muchos peros, y cientos de "te quiero" y abrazos, pero no de los que a mí me gustaría escuchar y sentir. Todo era esperado, pero duele más vivirlo que pensarlo.
Lo bueno del asunto es que conseguí mi objetivo principal: liberarme de la cobardía de no poder decírle que siento algo por él, y de sentirme una hipócrita a su lado. Me quité un gran peso de encima. Callarse te come por dentro.
Por otro lado, tampoco sé que tomarme para el dolor de saber que mi abuela está en una residencia. Que sí, que lo importante es que está mejor y ha dejado el hospital; que sí, que ésta es la mejor opción para ella; que sí, que allí estará mejor cuidada; que sí, que es una residencia muy buena. Pero cuesta asimilarlo, y duele; duele mucho.
El dolor de que D me reconociera que había hecho un parón con su novia y que ha vuelto con ella, se va mitigando, ante estos dolores mayores. Me enfadé, me descargué, discutimos y luego se suavizaron las cosas. Quedamos como amigos y le dije que nunca me acercaría a él de otra forma que no fuera esa. El hecho de que siga detrás mía, no sé si me reconforta o me crispa, pero el caso es que van a ser unas navidades muy raras trabajando codo con codo.
Claro, que para enrarecer aún más la cosa siempre puedo llevar a cabo el súperplan de L: él viene a verme y a buscarme al trabajo, y le damos celos a D...Si cuando yo digo que algunos a veces tienen dos dedos de frente...
En fin, lo que creo que voy a hacer es tirarme un par de horitas leyendo "Crepúsculo" para evadirme. Pensaba que no me gustaría, que sería muy de adolescentes , pero el caso es que me tiene enganchada el libro, y ya me he comprado el siguiente para empalmarlos. Al fin y al cabo, un poquito de lectura y de irrealidad no hace daño a nadie. Y sospecho que a mi me va a servir de medicina para calmar mis dolores y quebraderos de cabeza...
domingo, 30 de noviembre de 2008
¿Qué más me puede pasar?
Es una frase peligrosa, porque siempre puede pasar algo más, y parece que diciendo esas palabras invitas a ello. Pero es que a veces sale del alma.
Empezaré por el miércoles. Fiesta navideña de mi ex-empresa. Sí, a ellos les gusta hacer las cosas bien prontito. D y yo estamos toda la fiesta juntos. La conexión está clara, y por lo visto todo el mundo lo nota. Y lo que es más, todo el mundo sabía que había interés por su parte. Todo el mundo menos yo, que ni sabía que había interés por la mía. Es muy bonito todo, pero también es muy mal lugar. Así que volvemos en el coche lleno de gente, haciendo manitas por debajo sin que nadie nos vea, después de toda la noche de tensión no liberada, y nos vamos cada uno a su casa como hemos venido. Yo, con una sensación de "¿qué ha pasado aquí?" y de "...pues me ha gustado lo que ha pasado..."
El jueves nos ponemos en contacto. De varias formas: messenger, móvil, tuenti...Está claro que nos hemos quedado con ganas. Hay indirectas por todos lados. Y zas, sin darnos apenas cuenta quedamos para comer juntos el viernes. Así de rápido, para qué esperar. Todo está saliendo tan rodado, tan fácil,y me gusta tanto la cosa, que una no se para a pensar que haya algo malo...
El viernes a las 3 le espero en la puerta del trabajo. Lógicamente todo el mundo ve que hemos quedado. A él parece no importarle, y yo al fin y al cabo me libro de los cotilleos y las preguntitas, almenos hasta el día 15, que vuelvo para la campaña de navidad. Así que relativamente también me da igual. Comemos juntos, compramos juntos, nos paseamos incluso por nuestra tienda juntos...Todo es muy natural, y estamos muy a guto los dos. Hablamos, nos reímos, nos rozamos... Las horas pasan volando, y como él ha quedado decidimos irnos.
Me lleva a casa, y el momento despedida en el coche trae consigo el esperado momento beso. Una cosa lleva a la otra, y el ambiente se va caldeando...Una llamada nos interrumpe,(recordemos que él había quedado, y claro, no ha ido) y no me gusta nada. Le oigo a él, pero también la oigo a ella. Le pregunta donde está, y ante las evasivas de él, llega a la conclusión de que está con alguien. Él no le da explicaciones y ella se enfada por ello. Cuelgan... No le quiero preguntar mucho, porque entiendo por lo que me dice que será una amiga picada porque la ha dejado tirada; o quizá es lo que quiero creer, porque a mí desde luego no me da la impresión de que sea sólo eso.
Seguimos a lo nuestro sin mucho más que decir del tema; en ese momento, ¿qué importa?. Me encanta estar con él. Es tierno, y a la vez apasionado. Es cuidadoso, y a la vez me vuelve loca. Me mira con una cara súper dulce, y simplemente me dejo llevar.... Horas después vuelvo a casa, tras los típicos "hablamos", "quedamos", " me debes una invitación". Todo es tan romántico, tan inesperado...que me encanta.
Cuando me deja en casa, vemos que al lado del metro, a 3 minutos de mi portal, han atropellado a alguien. No me quiero acercar, odio a la gente morbosa, que ya se ha encargado de rodearla bien, y no quiero ser uno de ellos.
Subo las escaleras en una nube, y empiezo a llamar a mis amigos para quedar: es viernes noche. Mis amigas quieren que nos veamos ya, porque se han enterado del tema D y quieren detalles. S no me coge el teléfono y me extraña un poco. Pero estoy tan feliz, que ni me preocupo por eso, ni porque mis vecinos del bajo me hayan visto en actitud muy poco puritana con D. Lo único que me apetece es canturrear por mi casa y prepararme para salir.
Al rato me llama S. Está en el hospital, la persona atropellada era su madre, y ella se ha encontrado el pastel al salir del metro. Se me acaba la alegría, se me encoge el corazón, y mi madre y yo salimos pitando a urgencias. Es toda una vida juntas, necesitamos estar allí ya con ellas. Pasamos varias horas un poco malas en el hospital. Mis vecinos del bajo están allí...y si no me da vergüenza es exclusivamentes porque tengo la cabeza en otra parte. S parece muy entera, pero yo la conozco, y sé que no está bien. Finalmente le dan el alta a su madre, ante la indignación de todos. Desde luego no está para el alta ni le han hecho pruebas necesarias, pero la saturación de urgencias hace que eso no les importe mucho. S y su familia se van a casa con la mía, y yo me voy con mis amigos. Están tomando algo en nuestro barrio preocupados esperando noticias de S, y ella no tiene ganas de nada, así que yo me voy a dar el parte.
A todo esto, L me ha llamado. Últimamente apenas le he visto, por unas cosas y otras. Pero hoy quiere saber qué vamos a hacer, para vernos todos. Maldigo mi idea de hace unos días de decirle que quiero hablar de algo con él... Sí, había decidido "declararme", pero desde luego hoy no es el día, no me apetece. Así que decido que cuando le vea, intentaré evitar el tema.
La noche con mis amigos sigue el camino que lleva mi semana entera. Es rara. Rarísima. Además L y yo apenas hablamos. No sé si es porque se huele lo que le voy a decir y no quiere, porque se ha enterado de lo de D y no le gusta, o porque está raro con todo el mundo... Acabo bastante borracha, llegando tardísimo a casa, encima sin llaves, y sólo queriendo dormir para reposar todo lo que me está pasando.
Sábado. Por la mañana me encuentro un mensajito de D, y le contesto con una sonrisa en la cara. S me dice que su madre está regular, pero que parece que todo fue un susto, aunque se van al médico otra vez por si acaso. Parece que todo va mejor....Pero entonces me meto en el tuenti de D. Descubro algo que no me gusta nada. ¿Una novia que me ha ocultado? ¿O una novia a la que ha dejado hace poquísimos días? Porque desde luego hay fotos y comentarios muy recientes. ¿Cómo no me había dado cuenta antes? Me siento fatal. Estúpida, engañada, insultada. No quiero dar cosas por hecho sin hablar antes con él, pero es que las imágenes y palabras hablan por sí solas...A ratos pienso que no debería enfadarme tanto, si esto viene de hace dos días...Pero joder!! es que siempre me tocan cabrones!! y es que si quiero o no estar con un tío con novia lo tengo q decidir yo, no él!! Porque yo ya he pasado por eso, y paso.
Me debato entre las cosas que hacen pensar que es un sol, y las que hacen pensar que es un niñato que me ha jodido. Además todo el mundo en el curro sabe nuestra historia...qué horror! Se me quitan las ganas de saber de él. Por la tarde me voy de compras para desaparecer, y por la noche no salgo. Es todo tan raro...
Me levanto hoy, de domingo, con las pilas cargadas, decidida a no pensar en lo malo. Pero no sirve de nada levantarse con la intención de tener un buen día si el destino o quien sea, no te deja. A las 12 llamada de mi tía: están en urgencias, mi abuela está mal. No diré más.
Es un día gris, y estoy en casa esperando noticias, para no estar 20 personas en el hospital...Me siento sola, perdida, desilusionada, engañada, parada, utilizada, cansada...tantas cosas...que aunque sé que siempre puede ir peor, que la mayoría de estas sensaciones pasarán en unos días, lo único que me apetece ahora es decir : ¿qué más me puede pasar?
Empezaré por el miércoles. Fiesta navideña de mi ex-empresa. Sí, a ellos les gusta hacer las cosas bien prontito. D y yo estamos toda la fiesta juntos. La conexión está clara, y por lo visto todo el mundo lo nota. Y lo que es más, todo el mundo sabía que había interés por su parte. Todo el mundo menos yo, que ni sabía que había interés por la mía. Es muy bonito todo, pero también es muy mal lugar. Así que volvemos en el coche lleno de gente, haciendo manitas por debajo sin que nadie nos vea, después de toda la noche de tensión no liberada, y nos vamos cada uno a su casa como hemos venido. Yo, con una sensación de "¿qué ha pasado aquí?" y de "...pues me ha gustado lo que ha pasado..."
El jueves nos ponemos en contacto. De varias formas: messenger, móvil, tuenti...Está claro que nos hemos quedado con ganas. Hay indirectas por todos lados. Y zas, sin darnos apenas cuenta quedamos para comer juntos el viernes. Así de rápido, para qué esperar. Todo está saliendo tan rodado, tan fácil,y me gusta tanto la cosa, que una no se para a pensar que haya algo malo...
El viernes a las 3 le espero en la puerta del trabajo. Lógicamente todo el mundo ve que hemos quedado. A él parece no importarle, y yo al fin y al cabo me libro de los cotilleos y las preguntitas, almenos hasta el día 15, que vuelvo para la campaña de navidad. Así que relativamente también me da igual. Comemos juntos, compramos juntos, nos paseamos incluso por nuestra tienda juntos...Todo es muy natural, y estamos muy a guto los dos. Hablamos, nos reímos, nos rozamos... Las horas pasan volando, y como él ha quedado decidimos irnos.
Me lleva a casa, y el momento despedida en el coche trae consigo el esperado momento beso. Una cosa lleva a la otra, y el ambiente se va caldeando...Una llamada nos interrumpe,(recordemos que él había quedado, y claro, no ha ido) y no me gusta nada. Le oigo a él, pero también la oigo a ella. Le pregunta donde está, y ante las evasivas de él, llega a la conclusión de que está con alguien. Él no le da explicaciones y ella se enfada por ello. Cuelgan... No le quiero preguntar mucho, porque entiendo por lo que me dice que será una amiga picada porque la ha dejado tirada; o quizá es lo que quiero creer, porque a mí desde luego no me da la impresión de que sea sólo eso.
Seguimos a lo nuestro sin mucho más que decir del tema; en ese momento, ¿qué importa?. Me encanta estar con él. Es tierno, y a la vez apasionado. Es cuidadoso, y a la vez me vuelve loca. Me mira con una cara súper dulce, y simplemente me dejo llevar.... Horas después vuelvo a casa, tras los típicos "hablamos", "quedamos", " me debes una invitación". Todo es tan romántico, tan inesperado...que me encanta.
Cuando me deja en casa, vemos que al lado del metro, a 3 minutos de mi portal, han atropellado a alguien. No me quiero acercar, odio a la gente morbosa, que ya se ha encargado de rodearla bien, y no quiero ser uno de ellos.
Subo las escaleras en una nube, y empiezo a llamar a mis amigos para quedar: es viernes noche. Mis amigas quieren que nos veamos ya, porque se han enterado del tema D y quieren detalles. S no me coge el teléfono y me extraña un poco. Pero estoy tan feliz, que ni me preocupo por eso, ni porque mis vecinos del bajo me hayan visto en actitud muy poco puritana con D. Lo único que me apetece es canturrear por mi casa y prepararme para salir.
Al rato me llama S. Está en el hospital, la persona atropellada era su madre, y ella se ha encontrado el pastel al salir del metro. Se me acaba la alegría, se me encoge el corazón, y mi madre y yo salimos pitando a urgencias. Es toda una vida juntas, necesitamos estar allí ya con ellas. Pasamos varias horas un poco malas en el hospital. Mis vecinos del bajo están allí...y si no me da vergüenza es exclusivamentes porque tengo la cabeza en otra parte. S parece muy entera, pero yo la conozco, y sé que no está bien. Finalmente le dan el alta a su madre, ante la indignación de todos. Desde luego no está para el alta ni le han hecho pruebas necesarias, pero la saturación de urgencias hace que eso no les importe mucho. S y su familia se van a casa con la mía, y yo me voy con mis amigos. Están tomando algo en nuestro barrio preocupados esperando noticias de S, y ella no tiene ganas de nada, así que yo me voy a dar el parte.
A todo esto, L me ha llamado. Últimamente apenas le he visto, por unas cosas y otras. Pero hoy quiere saber qué vamos a hacer, para vernos todos. Maldigo mi idea de hace unos días de decirle que quiero hablar de algo con él... Sí, había decidido "declararme", pero desde luego hoy no es el día, no me apetece. Así que decido que cuando le vea, intentaré evitar el tema.
La noche con mis amigos sigue el camino que lleva mi semana entera. Es rara. Rarísima. Además L y yo apenas hablamos. No sé si es porque se huele lo que le voy a decir y no quiere, porque se ha enterado de lo de D y no le gusta, o porque está raro con todo el mundo... Acabo bastante borracha, llegando tardísimo a casa, encima sin llaves, y sólo queriendo dormir para reposar todo lo que me está pasando.
Sábado. Por la mañana me encuentro un mensajito de D, y le contesto con una sonrisa en la cara. S me dice que su madre está regular, pero que parece que todo fue un susto, aunque se van al médico otra vez por si acaso. Parece que todo va mejor....Pero entonces me meto en el tuenti de D. Descubro algo que no me gusta nada. ¿Una novia que me ha ocultado? ¿O una novia a la que ha dejado hace poquísimos días? Porque desde luego hay fotos y comentarios muy recientes. ¿Cómo no me había dado cuenta antes? Me siento fatal. Estúpida, engañada, insultada. No quiero dar cosas por hecho sin hablar antes con él, pero es que las imágenes y palabras hablan por sí solas...A ratos pienso que no debería enfadarme tanto, si esto viene de hace dos días...Pero joder!! es que siempre me tocan cabrones!! y es que si quiero o no estar con un tío con novia lo tengo q decidir yo, no él!! Porque yo ya he pasado por eso, y paso.
Me debato entre las cosas que hacen pensar que es un sol, y las que hacen pensar que es un niñato que me ha jodido. Además todo el mundo en el curro sabe nuestra historia...qué horror! Se me quitan las ganas de saber de él. Por la tarde me voy de compras para desaparecer, y por la noche no salgo. Es todo tan raro...
Me levanto hoy, de domingo, con las pilas cargadas, decidida a no pensar en lo malo. Pero no sirve de nada levantarse con la intención de tener un buen día si el destino o quien sea, no te deja. A las 12 llamada de mi tía: están en urgencias, mi abuela está mal. No diré más.
Es un día gris, y estoy en casa esperando noticias, para no estar 20 personas en el hospital...Me siento sola, perdida, desilusionada, engañada, parada, utilizada, cansada...tantas cosas...que aunque sé que siempre puede ir peor, que la mayoría de estas sensaciones pasarán en unos días, lo único que me apetece ahora es decir : ¿qué más me puede pasar?
miércoles, 19 de noviembre de 2008
"Delgadito, ellas no quieren tus besos..."
Cuando te levantas con un trancazo enorme, después de una noche eterna durmiendo a trompicones, y el típico moquillo colgando, lo que menos te apetece en el mundo es salir de casa. Si a eso se le suma que la razón para abandonar tu calentita morada es ir al dietista, que te va a mirar con mala cara por no haber perdido ni un gramo, es aún peor.
Pero como pagas un pastón por sus servicios, y conseguir cita para otro día es una difícil tarea, te encierras en tu abrigo más gordo, con la bufanda más larga que tienes, y tu carita de enfermedad y dices: ¡Voy! ¡Con dos cojones!
La exaltación momentánea acaba en cuanto te metes en el metro lleno hasta arriba, y el bajón total es cuando llegas y ves que hay gente esperando: genial, por lo menos una hora de retraso, fijo. Mientras esperas y esperas, te empiezas a encontrar febril, y poco a poco te vas sumergiendo en el sofá de la sala de espera, con "saber vivir" de fondo, que es un programa que tiene el mismo efecto que los famosos documentales de la dos: te sobas.
Para cuando el dietista te llama, estás en un estado de aplatanamiento soporífero, que hace que lo único que te apetezca es irte a casa corriendo.
O eso, o comerte al dietista en sí. Porque claro, tú "inteligentemente", para que en el peso no se note excesivamente que no has hecho ni puto caso a la milagrosa dieta del tío durante los últimos 4 días, haces lo que es de esperar: no desayunas. Piensas: "báscula, me la sé todas, cuando tú vas yo vuelvo". Y lo dicho, no desayunas. Lo que no sabes es que a la media hora, te comerías hasta a tu padre si se cruzara por allí.
Total, que allí estás tú, con fiebre, tu cara de empane y hambrienta, reconociendo que no has hecho bien la dieta, y poniendo excusas como "bueno, me tiene que venir la regla, alomejor peso más por eso, ¿no?" o "es que me fui de viaje...pero no me he pasado tanto, de verdad".
Es entonces cuando al hombrecito, que además de hacer dietas tiene madera de psicólogo, se le ocurre que quizá tienes ansiedad por algún problema gordo; con ese careto que tienes no puede ser otra cosa, debe de pensar. Por no contarle tu vida entera y aburrirle con tus cientos de problemas, más que nada porque te quieres pirar, intentas salir del paso con un tímido: "bueno, puede ser que esté algo agobiadilla", Y él: "¿por qué?", Tú: "no sé, puede que por no tener trabajo y tal"... ¡¡¡Error!!! El simpático nutricionista amigo de sus pacientes, decide pegarte una charla psicológica larga larguísima; vamos, que después de eso ya sabes por qué siempre te toca pasar horas en la sala de espera.
Habla y habla, y aunque intentes arreglarlo, ya es demasiado tarde: el hombre piensa que estás hundida en un pozo de apatía depresiva y te intenta sacar de ahí. A ti te encantaría gritar que no es para tanto, que lo único que te pasa es que quieres salir de allí ya, pq te encuentras fatal y encima estás harta de hacer dieta para casi nada. Pero no puedes hacerlo, porque el hombre es un cielo, y lo único que quiere es ayudar, y porque joer, dice algunas verdades que...
En fin, cuando termina la consulta tienes un catarro al cuadrado, más hambre y más desánimo que nunca con la dieta, y para colmo una sensación de "no sé qué voy a hacer con mi vida" increíble.
Cuando llegas a casa te tapas hasta arriba, te cagas en el dietista por comerte el coco y te preguntas para qué coño estás haciendo dieta si unos kilillos para estar perfect los puedes perder tú sola. Eso sí, al rato echas curriculums como loca por internet, te comes tu verdurita, y a la hora del aperitivo te tomas las 2 tortitas de arroz que te tocan ¡no vaya a ser que te salgas de la dieta! que bastante tienes ya con ser una parada.
Pero como pagas un pastón por sus servicios, y conseguir cita para otro día es una difícil tarea, te encierras en tu abrigo más gordo, con la bufanda más larga que tienes, y tu carita de enfermedad y dices: ¡Voy! ¡Con dos cojones!
La exaltación momentánea acaba en cuanto te metes en el metro lleno hasta arriba, y el bajón total es cuando llegas y ves que hay gente esperando: genial, por lo menos una hora de retraso, fijo. Mientras esperas y esperas, te empiezas a encontrar febril, y poco a poco te vas sumergiendo en el sofá de la sala de espera, con "saber vivir" de fondo, que es un programa que tiene el mismo efecto que los famosos documentales de la dos: te sobas.
Para cuando el dietista te llama, estás en un estado de aplatanamiento soporífero, que hace que lo único que te apetezca es irte a casa corriendo.
O eso, o comerte al dietista en sí. Porque claro, tú "inteligentemente", para que en el peso no se note excesivamente que no has hecho ni puto caso a la milagrosa dieta del tío durante los últimos 4 días, haces lo que es de esperar: no desayunas. Piensas: "báscula, me la sé todas, cuando tú vas yo vuelvo". Y lo dicho, no desayunas. Lo que no sabes es que a la media hora, te comerías hasta a tu padre si se cruzara por allí.
Total, que allí estás tú, con fiebre, tu cara de empane y hambrienta, reconociendo que no has hecho bien la dieta, y poniendo excusas como "bueno, me tiene que venir la regla, alomejor peso más por eso, ¿no?" o "es que me fui de viaje...pero no me he pasado tanto, de verdad".
Es entonces cuando al hombrecito, que además de hacer dietas tiene madera de psicólogo, se le ocurre que quizá tienes ansiedad por algún problema gordo; con ese careto que tienes no puede ser otra cosa, debe de pensar. Por no contarle tu vida entera y aburrirle con tus cientos de problemas, más que nada porque te quieres pirar, intentas salir del paso con un tímido: "bueno, puede ser que esté algo agobiadilla", Y él: "¿por qué?", Tú: "no sé, puede que por no tener trabajo y tal"... ¡¡¡Error!!! El simpático nutricionista amigo de sus pacientes, decide pegarte una charla psicológica larga larguísima; vamos, que después de eso ya sabes por qué siempre te toca pasar horas en la sala de espera.
Habla y habla, y aunque intentes arreglarlo, ya es demasiado tarde: el hombre piensa que estás hundida en un pozo de apatía depresiva y te intenta sacar de ahí. A ti te encantaría gritar que no es para tanto, que lo único que te pasa es que quieres salir de allí ya, pq te encuentras fatal y encima estás harta de hacer dieta para casi nada. Pero no puedes hacerlo, porque el hombre es un cielo, y lo único que quiere es ayudar, y porque joer, dice algunas verdades que...
En fin, cuando termina la consulta tienes un catarro al cuadrado, más hambre y más desánimo que nunca con la dieta, y para colmo una sensación de "no sé qué voy a hacer con mi vida" increíble.
Cuando llegas a casa te tapas hasta arriba, te cagas en el dietista por comerte el coco y te preguntas para qué coño estás haciendo dieta si unos kilillos para estar perfect los puedes perder tú sola. Eso sí, al rato echas curriculums como loca por internet, te comes tu verdurita, y a la hora del aperitivo te tomas las 2 tortitas de arroz que te tocan ¡no vaya a ser que te salgas de la dieta! que bastante tienes ya con ser una parada.
viernes, 14 de noviembre de 2008
No puedo evitar sonreír...
...cuando veo a alguien corriendo hacia el metro, con esa risita nerviosa que siempre nos entra a todos cuando vemos que lo vamos a perder.
sábado, 8 de noviembre de 2008
Amaral
Hoy no salgo.
De la noche a la mañana he dado un giro a mi día a día, y aún estoy adaptándome.
En cuanto acabaron los Días de verano y terminé la carrera, empecé a cansarme de escuchar No sabe donde va de boca de los demás, y No sé qué hacer con mi vida de mi propia boca.
Así que hace unos días dejé mi trabajo en plan Kamikaze, y hoy he empezado un curso de fisioterapia.
Estoy muy ilusionada, pero si esta tarde ha sido durillo, pasar todo el sábado allí será el Big bang. Por eso, prefiero guardar mis energías para pasar Toda la noche en la calle mañana, y no hoy. Así que Esta noche me quedo en casa tapada con una manta, simplemente sintiéndome Una pequeña parte del mundo. Pura felicidad.
Además, Esta madrugada cuando suene el despertador lo agradeceré, y así puedo escribir un poquito en el blog,
Llegados a este punto, debo deciros que me estoy esforzado por no hablar de L y así demostrar que por esta Cabecita loca pasan más cosas. Pero por más que intento evitarlo, cuando escribo no sé Cómo no hablar de él. Espero que lo comprendais, es que soy De carne y hueso y estoy Enamorada. Y sobre todo, Necesito confiar en alguien en este aspecto, y tanto el blog como sus pocos (pero geniales) lectores me ayudan a ello. Pues bien, allá va, tema L:
Pasado viernes y sábado, e incluso el domingo por la mñana que también tengo curso, iré a ver el partido semanal de mis amigos. Me espera una Tarde de domingo rara con L y los demás, después de la semana que llevo pensando sin parar en el sábado pasado, y en las cosas que pasaron. Como siempre tendré ganas de decirle Te necesito, Subamos al cielo... y quizá esta vez me atreva. Pero quizá como siempre me dé demasiado miedo que su contestación sea Los aviones no pueden volar , porque sé que con ello se me abrirían Las puertas del infierno, y quizá por ello como siempre me calle. Ya os contaré la semana que viene, pero no creo que salga bien. Me parece que se me ha cruzado un Gato negro, porque últimamente no tengo mucha suerte en el amor.
Aún hablando de todo esto a menudo, tengo claro que lo más importante ahora es que mi vida está sufriendo una Revolución , y que ahora tengo que centrarme en el curso y estar Alerta para encontrar trabajo nuevo. Mi alma perdida intenta encontrarse, y la voy a ayudar a ello.
Pensando en todo esto y mucho más, me voy ya a la cama deseando que empiece Un día más. Por último deciros, que gracias por escucharme (leerme) y no Salir corriendo .
Me voy a dormir. En mi habitación y en mi vida, por unas horas Queda el silencio
De la noche a la mañana he dado un giro a mi día a día, y aún estoy adaptándome.
En cuanto acabaron los Días de verano y terminé la carrera, empecé a cansarme de escuchar No sabe donde va de boca de los demás, y No sé qué hacer con mi vida de mi propia boca.
Así que hace unos días dejé mi trabajo en plan Kamikaze, y hoy he empezado un curso de fisioterapia.
Estoy muy ilusionada, pero si esta tarde ha sido durillo, pasar todo el sábado allí será el Big bang. Por eso, prefiero guardar mis energías para pasar Toda la noche en la calle mañana, y no hoy. Así que Esta noche me quedo en casa tapada con una manta, simplemente sintiéndome Una pequeña parte del mundo. Pura felicidad.
Además, Esta madrugada cuando suene el despertador lo agradeceré, y así puedo escribir un poquito en el blog,
Llegados a este punto, debo deciros que me estoy esforzado por no hablar de L y así demostrar que por esta Cabecita loca pasan más cosas. Pero por más que intento evitarlo, cuando escribo no sé Cómo no hablar de él. Espero que lo comprendais, es que soy De carne y hueso y estoy Enamorada. Y sobre todo, Necesito confiar en alguien en este aspecto, y tanto el blog como sus pocos (pero geniales) lectores me ayudan a ello. Pues bien, allá va, tema L:
Pasado viernes y sábado, e incluso el domingo por la mñana que también tengo curso, iré a ver el partido semanal de mis amigos. Me espera una Tarde de domingo rara con L y los demás, después de la semana que llevo pensando sin parar en el sábado pasado, y en las cosas que pasaron. Como siempre tendré ganas de decirle Te necesito, Subamos al cielo... y quizá esta vez me atreva. Pero quizá como siempre me dé demasiado miedo que su contestación sea Los aviones no pueden volar , porque sé que con ello se me abrirían Las puertas del infierno, y quizá por ello como siempre me calle. Ya os contaré la semana que viene, pero no creo que salga bien. Me parece que se me ha cruzado un Gato negro, porque últimamente no tengo mucha suerte en el amor.
Aún hablando de todo esto a menudo, tengo claro que lo más importante ahora es que mi vida está sufriendo una Revolución , y que ahora tengo que centrarme en el curso y estar Alerta para encontrar trabajo nuevo. Mi alma perdida intenta encontrarse, y la voy a ayudar a ello.
Pensando en todo esto y mucho más, me voy ya a la cama deseando que empiece Un día más. Por último deciros, que gracias por escucharme (leerme) y no Salir corriendo .
Me voy a dormir. En mi habitación y en mi vida, por unas horas Queda el silencio
lunes, 3 de noviembre de 2008
¿era eL momento perfecto y eL Lugar correcto?
Me pregunto cuánto tiempo se puede estar sin aire.
Respiro, pero no me doy cuenta.
Mi pecho está vacío.
Sólo queda mi corazón, gritando para que yo grite. Latiendo fuerte para que yo sea fuerte y diga lo que siento.
Los sueños y la idea de olvidarte se vuelven tan pequeños cuando te veo, que los piso sin darme cuenta. Y una vez pegados en mi suela, se me olvida que están ahí.
Y entonces ya sólo quedas tú. Tú y tu forma de mirarme, de hablarme, de tocarme. Tu cara, tu piel, tus ojos, tu cuerpo. Mi vida.
La marca de mi cuello se borrará en unos días. La tensión de ese momento desaparecerá dentro de poco. Volveré a dejar a un lado el dilema de decir o no decir, de tirarme o no tirarme. Mi pecho se volverá a llenar poco a poco.
Pero siempre volveré a verte, y siempre te seguiré queriendo, cada vez más. ¿Merece la pena estar así para conservar tu amisad? Mi cabeza me dice sí, pero mi corazón duda.
Vuelve a morderme cuando quieras.
Respiro, pero no me doy cuenta.
Mi pecho está vacío.
Sólo queda mi corazón, gritando para que yo grite. Latiendo fuerte para que yo sea fuerte y diga lo que siento.
Los sueños y la idea de olvidarte se vuelven tan pequeños cuando te veo, que los piso sin darme cuenta. Y una vez pegados en mi suela, se me olvida que están ahí.
Y entonces ya sólo quedas tú. Tú y tu forma de mirarme, de hablarme, de tocarme. Tu cara, tu piel, tus ojos, tu cuerpo. Mi vida.
La marca de mi cuello se borrará en unos días. La tensión de ese momento desaparecerá dentro de poco. Volveré a dejar a un lado el dilema de decir o no decir, de tirarme o no tirarme. Mi pecho se volverá a llenar poco a poco.
Pero siempre volveré a verte, y siempre te seguiré queriendo, cada vez más. ¿Merece la pena estar así para conservar tu amisad? Mi cabeza me dice sí, pero mi corazón duda.
Vuelve a morderme cuando quieras.
domingo, 19 de octubre de 2008
Una historia cualquiera
Siempre quiso hacerlo, pero nunca se atrevió.
Cada vez que se decidía a intentarlo, acababa echándose atrás.
Eran tantas las ganas que tenía, y la vergüenza que sentía al reconocer su miedo, que un día cuando le preguntaron si lo había hecho dijo que sí.
Al principio la mentira sonó poco creíble, pero la segunda vez casi convenció a quien le escuchaba, y la tercera todo el mundo pensó que era verdad.
Tanto lo repitió, que al final él mismo terminó creyendo su mentira.
Y nunca más volvió a intentar hacerlo de verdad.
Cada vez que se decidía a intentarlo, acababa echándose atrás.
Eran tantas las ganas que tenía, y la vergüenza que sentía al reconocer su miedo, que un día cuando le preguntaron si lo había hecho dijo que sí.
Al principio la mentira sonó poco creíble, pero la segunda vez casi convenció a quien le escuchaba, y la tercera todo el mundo pensó que era verdad.
Tanto lo repitió, que al final él mismo terminó creyendo su mentira.
Y nunca más volvió a intentar hacerlo de verdad.
viernes, 17 de octubre de 2008
T
Dos llamadas a mi puerta.
Una de J: ingeniero, haciendo un máster, con dinero, le gusta viajar, habla idiomas, busca una buena chica para centrarse...
La otra de T: estudiante de 1º de periodismo, no trabaja, no tiene un duro, desaliñado, no sábe qué quiere en la vida...
Lo "normal" o lo que sería de esperar, es que abriera las puertas a J, tan perfecto él. Pero resulta que a mí tanta perfección me da náuseas, y que T me pone un nudito en el estómago cada vez que pienso en él.
Sin darme cuenta ha conseguido que tarde siglos en vestirme cuando sé que le voy a ver, que corra al ordenador cuando está conectado, o que vuelva a ver Vicky el vikingo.
Y lo más importante de todo, sin apenas llegar a darle un beso en la comisura, ha conseguido lo que otros no hicieron llegando mucho más allá: ha hecho descansar mi cabecita de su obsesión por L. Eso es buena señal, ¿no?
Una de J: ingeniero, haciendo un máster, con dinero, le gusta viajar, habla idiomas, busca una buena chica para centrarse...
La otra de T: estudiante de 1º de periodismo, no trabaja, no tiene un duro, desaliñado, no sábe qué quiere en la vida...
Lo "normal" o lo que sería de esperar, es que abriera las puertas a J, tan perfecto él. Pero resulta que a mí tanta perfección me da náuseas, y que T me pone un nudito en el estómago cada vez que pienso en él.
Sin darme cuenta ha conseguido que tarde siglos en vestirme cuando sé que le voy a ver, que corra al ordenador cuando está conectado, o que vuelva a ver Vicky el vikingo.
Y lo más importante de todo, sin apenas llegar a darle un beso en la comisura, ha conseguido lo que otros no hicieron llegando mucho más allá: ha hecho descansar mi cabecita de su obsesión por L. Eso es buena señal, ¿no?
martes, 14 de octubre de 2008
Blanco y en botella
Una vez tuve una amiga impar, imperfecta, imprecisa.
Una vez tuve una amiga incierta, indecente, indecisa.
Una vez tuve una amiga empeñada en vivir deprisa,
en soñar despierta, en mendigar caricias.
Una vez tuve una amiga impaciente, impasible, imposible.
Una vez tuve una amiga invisible, inventada, invencible.
Una vez tuve una amiga amante de lo incomprensible,
llena de deseos tan inconfesables como increíbles.
Parecía ésta una amistad interminable,
sin trabas ni obstáculos irremediables.
Una vez quise a una amiga cualquiera, una amiga de cuento,
que desapareció con el último rayo de sol,
no sin antes olvidar hacer un último intento.
Te echo de menos...
http://niblanconienbotella.blogspot.com/
El texto no es mío, yo sólo le he hecho algunos cambios. Es del blog "Ni blanco ni en botella", arriba tenéis el link.
Una vez tuve una amiga incierta, indecente, indecisa.
Una vez tuve una amiga empeñada en vivir deprisa,
en soñar despierta, en mendigar caricias.
Una vez tuve una amiga impaciente, impasible, imposible.
Una vez tuve una amiga invisible, inventada, invencible.
Una vez tuve una amiga amante de lo incomprensible,
llena de deseos tan inconfesables como increíbles.
Parecía ésta una amistad interminable,
sin trabas ni obstáculos irremediables.
Una vez quise a una amiga cualquiera, una amiga de cuento,
que desapareció con el último rayo de sol,
no sin antes olvidar hacer un último intento.
Te echo de menos...
http://niblanconienbotella.blogspot.com/
El texto no es mío, yo sólo le he hecho algunos cambios. Es del blog "Ni blanco ni en botella", arriba tenéis el link.
martes, 7 de octubre de 2008
saltando
Supongo que si dejara libertad a mis palabras, esta noche hablarían más de la cuenta sobre R. Pero sé que no me conviene hacerlo.
Nunca me gustó tropezar con la misma piedra, y en el caso de R perdí la cuenta de las caídas y tropiezos. De tantos batacazos llegué a rasparme las rodillas como una niña pequeña que se cae jugando al pilla-pilla. Y odio reconocer que increíblemente a veces aún me apetece perseguirle y correr tras él.
Pero ha pasado mucho tiempo, demasiado, y ahora mis rodillas ya están curadas.
Así que esta vez, como hice hace un año, saltaré la piedra.
Nunca me gustó tropezar con la misma piedra, y en el caso de R perdí la cuenta de las caídas y tropiezos. De tantos batacazos llegué a rasparme las rodillas como una niña pequeña que se cae jugando al pilla-pilla. Y odio reconocer que increíblemente a veces aún me apetece perseguirle y correr tras él.
Pero ha pasado mucho tiempo, demasiado, y ahora mis rodillas ya están curadas.
Así que esta vez, como hice hace un año, saltaré la piedra.
jueves, 25 de septiembre de 2008
hagas lo que hagas, ámalo
Ayer vi Cinema Paradiso. Simplemente me pareció increíble, de las mejores películas que he visto. Preciosa.
Aquí os dejo algunas frases que me encantaron, y si no la habéis visto, mi consejo es que no tardéis en hacerlo. Eso sí, hacedlo con un paquete de kleenex al lado...
- Hagas lo que hagas, ámalo. Como hiciste con la cabina del Cine Paradiso.
- Tarde o temprano llega un momento en el que hablar y estar callado es la misma cosa.
- Ahora el cine es sólo un sueño
- ¡Márchate! ¡No quiero oirte más! ¡Solo quiero oir hablar de ti!
miércoles, 24 de septiembre de 2008
Diplomada asustada...pero sobre todo diplomada
Lo primero que tengo que decir hoy, es que siento haber tardado tanto en escribir......¡¡pero es que he estado muy ocupada celebrando que he aprobado!!
Siii, por fin soy fisio (aunque aún no haya ejercido) y estoy feliz, feliiiiz. Y tan ilusionada como asustada. ¿Qué hacer ahora?
Para centrar mis ideas me fui este fin de semana con unos amigos a una casa rural. Si soy sincera no he solucionado gran cosa, pero he disfrutado mucho. Y lo demás ¿qué importa? ya surgirán las cosas.
No se me olvida daros las gracias a todos por vuestros comentarios deseándome suerte y dándome apoyo, me han ayudado mucho más de lo que creeis :)
Pronto actualizaré, y en cuanto lo sepa os contaré si busco ya trabajo de fisio, si sigo en mi trabajo mientras, si lo dejo, si me voy de viaje...ya veremos, aunque todo el mundo lo crea así, yo pienso que no hay prisa
Siii, por fin soy fisio (aunque aún no haya ejercido) y estoy feliz, feliiiiz. Y tan ilusionada como asustada. ¿Qué hacer ahora?
Para centrar mis ideas me fui este fin de semana con unos amigos a una casa rural. Si soy sincera no he solucionado gran cosa, pero he disfrutado mucho. Y lo demás ¿qué importa? ya surgirán las cosas.
No se me olvida daros las gracias a todos por vuestros comentarios deseándome suerte y dándome apoyo, me han ayudado mucho más de lo que creeis :)
Pronto actualizaré, y en cuanto lo sepa os contaré si busco ya trabajo de fisio, si sigo en mi trabajo mientras, si lo dejo, si me voy de viaje...ya veremos, aunque todo el mundo lo crea así, yo pienso que no hay prisa
domingo, 7 de septiembre de 2008
Nueve
La cuenta atrás ha empezado. Cosas o casualidades de la vida, el día 9 del mes 9 a las 9, tengo el que podría ser el último examen de mi carrera. ¡¡Yo como los chinos oye!! si para ellos el número de las olimpiadas y de la suerte era el 8, ¿por qué no iba a ser el mío el 9? El martes lo comprobaré... y ya os contaré si hay una nueva fisioterapeuta entre nosotros. Crucemos los dedos.
Mientras me paso las horas estudiando o sentada delante de los apuntes, que no es lo mismo para nada. Y también aprovecho para darle vueltas a temas en los que me apetece pensar, y otros en los que no me apetece pensar tanto.
Pienso en V y en que ya tengo ganas de verle. En la casa rural de dentro de 2 semanas. En el mal rollo del curro que paradójicamente está uniendo mucho más a la gente y se está convirtiendo en buen rollo. Pienso en mi abuela. Pienso en el futuro. En irme muy lejos. En mi familia, en mis amigos. En el examen. En la gente que viene y la gente que va. En que aunque me duela reconocerlo, aún echo de menos el caos en mi vida. Pienso en mí. Y por supuesto pienso en L; siempre pienso en L
Mientras me paso las horas estudiando o sentada delante de los apuntes, que no es lo mismo para nada. Y también aprovecho para darle vueltas a temas en los que me apetece pensar, y otros en los que no me apetece pensar tanto.
Pienso en V y en que ya tengo ganas de verle. En la casa rural de dentro de 2 semanas. En el mal rollo del curro que paradójicamente está uniendo mucho más a la gente y se está convirtiendo en buen rollo. Pienso en mi abuela. Pienso en el futuro. En irme muy lejos. En mi familia, en mis amigos. En el examen. En la gente que viene y la gente que va. En que aunque me duela reconocerlo, aún echo de menos el caos en mi vida. Pienso en mí. Y por supuesto pienso en L; siempre pienso en L
miércoles, 20 de agosto de 2008
AgriDulce
AGRI-
- Pasar una semana con todos vosotros,y que a pesar de estar muy unida a ti sigamos estancados en la fase de amistad
- Darme cuenta de que almenos por un largo tiempo será así.
- Escucharte decir mil veces de mil maneras distintas que no quieres nada serio con nadie.
- Que me digas que eres un golfo y que quieres "disfrutar de la vida"
- Ver cómo miras a otras chicas.
- Tenerte tan cerca y a la vez tan lejos.
- Verte enfadado de verdad por primera vez, y llevarme una mala contestación de rebote.
- Llorar porque la otra noche desapareciste con una chica, aunque luego fuera falsa alarma.
- El miedo que tengo a que descubras lo que siento de verdad y perderte.
- No poder dejar de pensar en ti
- Que me digas que soy tu mejor y única amiga (otra vez)
- Quererte un poco más.
-DULCE
- Dormir en tu casa toda la semana.
- Pasar día y noche contigo.
- Que sonrias y se te ilumine la cara cuando llego.
- Que me digas que cuando no estoy, no es igual.
- Echarnos cientos de risas hasta que nos duela la tripa literalmente.
- Que te dé envidia que llame a otros y no a ti.
- Que me digas que me quieres.
- Verte enfadado por primera vez, y darme cuenta de que en el fondo eres un cordero con piel de lobezno.
- Que te durmieras en mi hombro.
- Que me digas que huelo bien
- Que huelas tan bien.
- Meterme contigo y que te metas conmigo.
- Que me digas que me quieres.
- Tener un momento de confesiones, y hablar de intimidades.
- Que me calientes los pies bajo las sábanas.
- Ponerme tu ropa en casa
- El contacto de tu piel.
- Hablar contigo de "Friends".
- Que me escribas de madrugada para decirme que te falta algo porque no estoy.
- Que me digas que me quieres.
- Que me llames tu "queso"
- No poder dejar de pensar en ti
- Que me digas que soy tu mejor y única amiga (otra vez).
- Quererte un poco más.
- Pasar una semana con todos vosotros,y que a pesar de estar muy unida a ti sigamos estancados en la fase de amistad
- Darme cuenta de que almenos por un largo tiempo será así.
- Escucharte decir mil veces de mil maneras distintas que no quieres nada serio con nadie.
- Que me digas que eres un golfo y que quieres "disfrutar de la vida"
- Ver cómo miras a otras chicas.
- Tenerte tan cerca y a la vez tan lejos.
- Verte enfadado de verdad por primera vez, y llevarme una mala contestación de rebote.
- Llorar porque la otra noche desapareciste con una chica, aunque luego fuera falsa alarma.
- El miedo que tengo a que descubras lo que siento de verdad y perderte.
- No poder dejar de pensar en ti
- Que me digas que soy tu mejor y única amiga (otra vez)
- Quererte un poco más.
-DULCE
- Dormir en tu casa toda la semana.
- Pasar día y noche contigo.
- Que sonrias y se te ilumine la cara cuando llego.
- Que me digas que cuando no estoy, no es igual.
- Echarnos cientos de risas hasta que nos duela la tripa literalmente.
- Que te dé envidia que llame a otros y no a ti.
- Que me digas que me quieres.
- Verte enfadado por primera vez, y darme cuenta de que en el fondo eres un cordero con piel de lobezno.
- Que te durmieras en mi hombro.
- Que me digas que huelo bien
- Que huelas tan bien.
- Meterme contigo y que te metas conmigo.
- Que me digas que me quieres.
- Tener un momento de confesiones, y hablar de intimidades.
- Que me calientes los pies bajo las sábanas.
- Ponerme tu ropa en casa
- El contacto de tu piel.
- Hablar contigo de "Friends".
- Que me escribas de madrugada para decirme que te falta algo porque no estoy.
- Que me digas que me quieres.
- Que me llames tu "queso"
- No poder dejar de pensar en ti
- Que me digas que soy tu mejor y única amiga (otra vez).
- Quererte un poco más.
lunes, 11 de agosto de 2008
Sigue nadando! sigue nadando! sigue nadando, nadando, nadando...
Las cosas no me van del todo bien. Es así. No puedo engañarme.
A pesar de ello, estoy sonriendo. Estoy contenta. ¿Por qué? ¡¡Pues porque sí!! Porque cuando no se puede hacer nada, lo mejor es seguir nadando.
Sip, acabo de ver "Buscando a Nemo" de nuevo, y creedme, Dory da grandes consejos.
A pesar de ello, estoy sonriendo. Estoy contenta. ¿Por qué? ¡¡Pues porque sí!! Porque cuando no se puede hacer nada, lo mejor es seguir nadando.
Sip, acabo de ver "Buscando a Nemo" de nuevo, y creedme, Dory da grandes consejos.
jueves, 24 de julio de 2008
...a mi que nada se me olvida
Me he convencido de que nunca estaremos juntos. Por eso, he intentado olvidarte. He buscado nuevas expectativas, nuevas ilusiones, nuevas tensiones. Y las he encontrado.
"Sólo somos amigos" me he repetido mil veces, aunque desde hace mucho tiempo no actuamos como tal. Y ya ves, he llegado a besar otros labios delante de ti, cuando los únicos que quería besar eran los tuyos.
Pero lo siento, esto se acabó, hay algo que debes saber: hoy me olvidaré de olvidarte.
Y es que hoy dormiré apoyada en tu hombro en un coche camino a Alicante, y no puedo parar de contar las horas. Hoy recuerdo que hace unos meses soñé con compartir el techo de mi tienda de campaña contigo. Y amigo, esta vez no te me escapas.
El que avisa no es traidor ;)
"Sólo somos amigos" me he repetido mil veces, aunque desde hace mucho tiempo no actuamos como tal. Y ya ves, he llegado a besar otros labios delante de ti, cuando los únicos que quería besar eran los tuyos.
Pero lo siento, esto se acabó, hay algo que debes saber: hoy me olvidaré de olvidarte.
Y es que hoy dormiré apoyada en tu hombro en un coche camino a Alicante, y no puedo parar de contar las horas. Hoy recuerdo que hace unos meses soñé con compartir el techo de mi tienda de campaña contigo. Y amigo, esta vez no te me escapas.
El que avisa no es traidor ;)
jueves, 10 de julio de 2008
Siempre supe que es mejor, cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo
Hay algo de mí que aún no os he contado: lo confieso, soy de lágrima fácil. Muy fácil. Soy de ese tipo de personas que lloran con tópicos como la muerte de la madre de Bambi, las bodas, o el último capítulo de Friends. Digamos que soy "sensiblona" como me llamaba R (sí, el mismo R de la "primera casualidad"). O que soy una llorona vamos.
Esto explica que la gente que me conoce la mayoría de las veces no se inmute cuando me ve moqueando desconsolada. Y bueno, no es que eso me parezca bien (porque joder, a veces lloro con razón ¿vale?) pero reconozco que en muchas ocasiones se agradece. Y es que cuando lloriqueo porque se muere un perro en una película, o porque me emociona una canción, o porque veo un gesto bonito entre dos personas, no me gusta que me miren. Cuando lo hacen, me cabreo.
Sobre todo odio cuando me miran con cara de pena, de esas con la cabeza un poco ladeada y una media sonrisa que dice"ooohhh, pobrecilla", y cuando después me intentan ¿consolar?.
Lo más común en esos casos es que me entren ganas de decir algo así como "Sí, estoy llorando ¿qué **** pasa?! ¿Te miro yo a ti?" y que al final diga algo así como "...no te preocupes, estoy bien...gracias" con un tono seco que la gente no suele captar (¿cómo lo van a captar? si en ese momento eres la pobre-chica-blandita-vulnerable-que-necesita-inevitablemente-su-ayuda).
Lo malo es que en los momentos importantes, lo que algunas personas no entienden, es que llorar no signfica que no seas fuerte. Llorar no es lo mismo que ser blanda. Llorar no es sinónimo de que deban evitarte lo que te haga daño. Todos tenemos el mismo derecho a sufrir, a afrontarlo y a aprender de ello.
Y llorar simplemente es una forma de expresar lo que otros llevan por dentro. Yo me hundo, lloro, me desahogo, levanto la cabeza y tiro para delante. Y nadie me verá hacer un puchero fuera de lugar. Cuando hay que guardar la compostura y ofrecer una mano firme, no me tiembla el pulso ni se me humedecen los ojos. Pero eso sólo lo sabe la gente que me conoce.Los mismos que saben que simplemente, soy una llorona.
En fin, que todo este razonamiento filosófico ha empezado porque hoy he visto el concierto de Shakira en Rock in Rio y se me ha caído el alma a los pies por no haber podido ir. Ha llorado la pequeña Isis que conoció a Shakira a los 11 años, cuando la mayoría de la gente ni había oído hablar de ella. Y ha llorado la Isis de ahora, a la que se le han puesto los dientes largos al verla bailar danza oriental, al escuchar mezclas de Hossam Ramzy con "Ojos así", al oír "Hay Amores" dedicada a Gabriel García Márquez y a Ingrid Betancourt, al escuchar la mítica "Pies descalzos", al recordar la época en la que me sentí identificada con "Don´t bother", etc etc etc etc. Aaaaiisss...
Sé que hay cosas peores, que no es un motivo para llorar. Pero ¿qué puedo hacer? ya os lo he dicho, soy de lágrima fácil :)
Esto explica que la gente que me conoce la mayoría de las veces no se inmute cuando me ve moqueando desconsolada. Y bueno, no es que eso me parezca bien (porque joder, a veces lloro con razón ¿vale?) pero reconozco que en muchas ocasiones se agradece. Y es que cuando lloriqueo porque se muere un perro en una película, o porque me emociona una canción, o porque veo un gesto bonito entre dos personas, no me gusta que me miren. Cuando lo hacen, me cabreo.
Sobre todo odio cuando me miran con cara de pena, de esas con la cabeza un poco ladeada y una media sonrisa que dice"ooohhh, pobrecilla", y cuando después me intentan ¿consolar?.
Lo más común en esos casos es que me entren ganas de decir algo así como "Sí, estoy llorando ¿qué **** pasa?! ¿Te miro yo a ti?" y que al final diga algo así como "...no te preocupes, estoy bien...gracias" con un tono seco que la gente no suele captar (¿cómo lo van a captar? si en ese momento eres la pobre-chica-blandita-vulnerable-que-necesita-inevitablemente-su-ayuda).
Lo malo es que en los momentos importantes, lo que algunas personas no entienden, es que llorar no signfica que no seas fuerte. Llorar no es lo mismo que ser blanda. Llorar no es sinónimo de que deban evitarte lo que te haga daño. Todos tenemos el mismo derecho a sufrir, a afrontarlo y a aprender de ello.
Y llorar simplemente es una forma de expresar lo que otros llevan por dentro. Yo me hundo, lloro, me desahogo, levanto la cabeza y tiro para delante. Y nadie me verá hacer un puchero fuera de lugar. Cuando hay que guardar la compostura y ofrecer una mano firme, no me tiembla el pulso ni se me humedecen los ojos. Pero eso sólo lo sabe la gente que me conoce.Los mismos que saben que simplemente, soy una llorona.
En fin, que todo este razonamiento filosófico ha empezado porque hoy he visto el concierto de Shakira en Rock in Rio y se me ha caído el alma a los pies por no haber podido ir. Ha llorado la pequeña Isis que conoció a Shakira a los 11 años, cuando la mayoría de la gente ni había oído hablar de ella. Y ha llorado la Isis de ahora, a la que se le han puesto los dientes largos al verla bailar danza oriental, al escuchar mezclas de Hossam Ramzy con "Ojos así", al oír "Hay Amores" dedicada a Gabriel García Márquez y a Ingrid Betancourt, al escuchar la mítica "Pies descalzos", al recordar la época en la que me sentí identificada con "Don´t bother", etc etc etc etc. Aaaaiisss...
Sé que hay cosas peores, que no es un motivo para llorar. Pero ¿qué puedo hacer? ya os lo he dicho, soy de lágrima fácil :)
jueves, 3 de julio de 2008
Zorra apaleada
Para ella sólo existían dos tipos de hombres: los que no la merecían, y aquellos a los que no podía alcanzar.
Se pasó la vida rechazando y dañando a hombres que, a su parecer, no le llegaban ni a la suela del zapato. Mientras que entre uno y otro se dejaba torear por quienes más deseaba tener: los que pensaba que eran demasiado para ella.
Los primeros sufrieron su orgullo y su perfil más altivo. Les hizo todo aquello que la destrozaba cuando ella era la víctima, y jugó con ellos hasta aburrirse con todos y cada uno ¿Qué más daba?: No eran nada para ella. Fue tan cruel, que poco a poco y a pulso, se ganó uno de los calificativos más usados contra las mujeres: con todas las letras, era una zorra.
Los segundos la eclipsaban de tal manera desde su punto de vista, que a su lado se sentía un gorrión. Pequeña, marrón, insignificante, una más. Les seguía allá donde iban, hacía todo lo que le decían, si les faltaba el aire iba corriendo a llevárselo. Mostraba tanto servilismo y tan poca personalidad, que tanto los buenos como los malos terminaron abandonándola, ignorándola, engañándola, apaleándola. A algunos de estos hombres, ni siquiera se atrevió a acercarse jamás. ¿Para qué? No era suficiente para ellos
Ahora, cuando se mira en el espejo, y mientras se desmaquilla pasando el algodón lentamente por todas las arrugas que los años han hecho aparecer en su cara, ve una mujer desconocida. Se pregunta dónde ha quedado su vida, y cómo será el amor, y llora en soledad cuando se da cuenta de lo que ha sido y lo que siempre será: una zorra apaleada
Se pasó la vida rechazando y dañando a hombres que, a su parecer, no le llegaban ni a la suela del zapato. Mientras que entre uno y otro se dejaba torear por quienes más deseaba tener: los que pensaba que eran demasiado para ella.
Los primeros sufrieron su orgullo y su perfil más altivo. Les hizo todo aquello que la destrozaba cuando ella era la víctima, y jugó con ellos hasta aburrirse con todos y cada uno ¿Qué más daba?: No eran nada para ella. Fue tan cruel, que poco a poco y a pulso, se ganó uno de los calificativos más usados contra las mujeres: con todas las letras, era una zorra.
Los segundos la eclipsaban de tal manera desde su punto de vista, que a su lado se sentía un gorrión. Pequeña, marrón, insignificante, una más. Les seguía allá donde iban, hacía todo lo que le decían, si les faltaba el aire iba corriendo a llevárselo. Mostraba tanto servilismo y tan poca personalidad, que tanto los buenos como los malos terminaron abandonándola, ignorándola, engañándola, apaleándola. A algunos de estos hombres, ni siquiera se atrevió a acercarse jamás. ¿Para qué? No era suficiente para ellos
Ahora, cuando se mira en el espejo, y mientras se desmaquilla pasando el algodón lentamente por todas las arrugas que los años han hecho aparecer en su cara, ve una mujer desconocida. Se pregunta dónde ha quedado su vida, y cómo será el amor, y llora en soledad cuando se da cuenta de lo que ha sido y lo que siempre será: una zorra apaleada
jueves, 12 de junio de 2008
Mil cosas espléndidas...
...o cosas que me han gustado (mucho) estos últimos días:
- Leer "Mil soles espléndidos", de Khaled Hosseini. Y emocionarme tanto con el libro hasta acabar metiéndome dentro y llorar desconsolada con sus personajes.
- Descubrir "It's a hard rain's a gonna-fall" de Bob Dylan. Y encontrar en ella una canción con una gran letra, y un puntito en común con mi padre.
- Volver a oír "La tormenta llegará" de Amaral. Y esta vez escucharla bien.
- Ver "Va a ser que nadie es perfecto". Y tropezarme con una película genial que no me esperaba. Que no será perfecta, pero sí muy buena.
- Empaparme de "Gato negro-Dragón rojo", el nuevo cd de Amaral. Y morirme de ganas de que llegue el día de su concierto.
- Ver el anuncio de Endesa "Por los hijos de tus hijos". Y notar como un anuncio me toca el corazoncito, aunque en el fondo siga siendo publicidad.
- Darme un respiro momentáneo en la biblioteca para recordar besos pasados y pensar en los que están por venir.
- Encontrarme con R después de unos meses. Y por primera vez creer en la posibilidad de llegar a ser algo parecido a amigos.
- Hablar con L sin parar por teléfono, y sentir esa conexión que sólo se consigue con alguien con quien tienes mucha confianza...o con tu pareja.
- Que la princesita me diga que luche por lo que quiero. Y plantearme seriamente hacer caso a sus sabias palabras.
- Leer "Mil soles espléndidos", de Khaled Hosseini. Y emocionarme tanto con el libro hasta acabar metiéndome dentro y llorar desconsolada con sus personajes.
- Descubrir "It's a hard rain's a gonna-fall" de Bob Dylan. Y encontrar en ella una canción con una gran letra, y un puntito en común con mi padre.
- Volver a oír "La tormenta llegará" de Amaral. Y esta vez escucharla bien.
- Ver "Va a ser que nadie es perfecto". Y tropezarme con una película genial que no me esperaba. Que no será perfecta, pero sí muy buena.
- Empaparme de "Gato negro-Dragón rojo", el nuevo cd de Amaral. Y morirme de ganas de que llegue el día de su concierto.
- Ver el anuncio de Endesa "Por los hijos de tus hijos". Y notar como un anuncio me toca el corazoncito, aunque en el fondo siga siendo publicidad.
- Darme un respiro momentáneo en la biblioteca para recordar besos pasados y pensar en los que están por venir.
- Encontrarme con R después de unos meses. Y por primera vez creer en la posibilidad de llegar a ser algo parecido a amigos.
- Hablar con L sin parar por teléfono, y sentir esa conexión que sólo se consigue con alguien con quien tienes mucha confianza...o con tu pareja.
- Que la princesita me diga que luche por lo que quiero. Y plantearme seriamente hacer caso a sus sabias palabras.
martes, 10 de junio de 2008
SOS
Socorro!!!! Me encuentro a 2 exámenes de ser "fisioterapeuta diplomada" (madre mía, cómo suena...) y concretamente a menos de 9 horas del primero de ellos.
Para ser más exactos se trata del examen de la genial y maravillosa asignatura "Ortoprótesis": corsés, fajas, plantillas, férulas, prótesis de piernas y brazos, sillas de ruedas... y un largo y horrible etcétera ¡¡ No puedo más!!!
Y no es que no me parezca útil y necesaria la asignatura...pero es que cosa más infumable no me he encontrado en la vida.
Estudiarla aburre y amarga a cualquiera, así que lo único que me alegra los días de estudio es encontrarme con V en la biblioteca, hablar con él un ratito en algún descanso, y verle tan mono y tan (ir)responsable como en el curro, con sus apuntes ordenaditos haciendo que estudia, y echándonos miraditas de vez en cuando... aaaay :)
Pero bueno, a dejar de soñar!! que lo que toca hacer ahora es ponerme a echar el último repasazo (que me hace falta...) y esperar tener suerte mañana. Ojalá consiga quitarme de encima la puñetera asignaturita para no volverla a estudiar nunca más, y sobre todo asegurar así que mi futuro fisioterápico quede a una única y sola asignatura...uf qué vértigo!!
Para ser más exactos se trata del examen de la genial y maravillosa asignatura "Ortoprótesis": corsés, fajas, plantillas, férulas, prótesis de piernas y brazos, sillas de ruedas... y un largo y horrible etcétera ¡¡ No puedo más!!!
Y no es que no me parezca útil y necesaria la asignatura...pero es que cosa más infumable no me he encontrado en la vida.
Estudiarla aburre y amarga a cualquiera, así que lo único que me alegra los días de estudio es encontrarme con V en la biblioteca, hablar con él un ratito en algún descanso, y verle tan mono y tan (ir)responsable como en el curro, con sus apuntes ordenaditos haciendo que estudia, y echándonos miraditas de vez en cuando... aaaay :)
Pero bueno, a dejar de soñar!! que lo que toca hacer ahora es ponerme a echar el último repasazo (que me hace falta...) y esperar tener suerte mañana. Ojalá consiga quitarme de encima la puñetera asignaturita para no volverla a estudiar nunca más, y sobre todo asegurar así que mi futuro fisioterápico quede a una única y sola asignatura...uf qué vértigo!!
lunes, 26 de mayo de 2008
Habibi ya nur el ain
-Baila para mí - le pidió mirándola fijamente.
Y ella supo que ese era el momento. Hace muchos años, mucho antes de que empezara a bailar , leyó en el libro "Eva Luna" de Isabel Allende, que la danza oriental sólo debe ser bailada delante del hombre amado. Es un ritual de entrega que sólo debe compartirse con aquel a quien perteneces y te pertenece. Y aunque ella ya había actuado delante de cientos de personas, supo que ese era el momento de bailar de verdad, de bailar sólo para él. Como únicamente lo hacía cuando estaba sola.
Iluminada por una luz tenue, y oculta tras un velo rojo que sólo dejaba al descubierto sus ojos y sus pies, le miró con intensidad. La música empezó a sonar, y ella comenzó a moverse sutilmente, despacio, no tenía prisa. Poco a poco fue apartando el velo con suaves movimientos, dejando ver su cara, su cuerpo y su vientre. Bailaba al ritmo de la música, describiendo ochos con las caderas, círculos con el pecho, serpientes con los brazos...Todo era dulce, continuado, insinuante. Y él comenzó a sentirse hechizado. La música llenó la habitación, y la presencia de la bailarina eclipsó todo lo que había alrededor. Sólo la veía a ella
Ella cada vez estaba más entregada. Derrochaba pasión en cada paso, en cada gesto. Su cara reflejaba todo lo que la música le hacía sentir, y él pensó que eso era lo más bello que había visto nunca. El ritmo de la canción aumentaba, disminuía, cambiaba, y ella combinaba golpes fuertes y enérgicos de cadera y hombros, con la suavidad de otros movimientos. Improvisaba, se sentía libre, bailaba cada nota de cada instrumento. Era parte de la música. Él no podía dejar de mirarla: su cuerpo, los ojos negros, los labios rojos, su pelo suelto. La falda volaba mientras ella giraba y giraba, y él pudo ver cómo unas gotitas de sudor resbalaban por su espalda. Quería tocarla, la deseaba, pero la magia del momento le aferraba al sofá. Ahora ella no era ella, no estaba allí bailando en frente de él; estaba lejos, como en un sueño. Podía verla, pero no podía alcanzarla.
Poco a poco la música empezó a revelar que se acercaba a su fin. Ella bailó y bailó hasta el último segundo, y en el golpe final de darbuka, terminó tumbada en el suelo, respirando extasiada, mientras su pecho subía y bajaba, los ojos aún fijos en él.
Él no pudo evitar dejar escapar una lágrima. Sabía que ella acababa de entregarse como nunca lo había hecho con nadie. Había disfrutado de lo que más la llenaba delante dé él, sin reservas, y el sabía que ese era un regalo que nunca podría igualar. También sabía que ninguno de los dos olvidaría jamás esa noche. Pero sobre todo sabía que nunca la había querido tanto como en ese momento.
Y ella supo que ese era el momento. Hace muchos años, mucho antes de que empezara a bailar , leyó en el libro "Eva Luna" de Isabel Allende, que la danza oriental sólo debe ser bailada delante del hombre amado. Es un ritual de entrega que sólo debe compartirse con aquel a quien perteneces y te pertenece. Y aunque ella ya había actuado delante de cientos de personas, supo que ese era el momento de bailar de verdad, de bailar sólo para él. Como únicamente lo hacía cuando estaba sola.
Iluminada por una luz tenue, y oculta tras un velo rojo que sólo dejaba al descubierto sus ojos y sus pies, le miró con intensidad. La música empezó a sonar, y ella comenzó a moverse sutilmente, despacio, no tenía prisa. Poco a poco fue apartando el velo con suaves movimientos, dejando ver su cara, su cuerpo y su vientre. Bailaba al ritmo de la música, describiendo ochos con las caderas, círculos con el pecho, serpientes con los brazos...Todo era dulce, continuado, insinuante. Y él comenzó a sentirse hechizado. La música llenó la habitación, y la presencia de la bailarina eclipsó todo lo que había alrededor. Sólo la veía a ella
Ella cada vez estaba más entregada. Derrochaba pasión en cada paso, en cada gesto. Su cara reflejaba todo lo que la música le hacía sentir, y él pensó que eso era lo más bello que había visto nunca. El ritmo de la canción aumentaba, disminuía, cambiaba, y ella combinaba golpes fuertes y enérgicos de cadera y hombros, con la suavidad de otros movimientos. Improvisaba, se sentía libre, bailaba cada nota de cada instrumento. Era parte de la música. Él no podía dejar de mirarla: su cuerpo, los ojos negros, los labios rojos, su pelo suelto. La falda volaba mientras ella giraba y giraba, y él pudo ver cómo unas gotitas de sudor resbalaban por su espalda. Quería tocarla, la deseaba, pero la magia del momento le aferraba al sofá. Ahora ella no era ella, no estaba allí bailando en frente de él; estaba lejos, como en un sueño. Podía verla, pero no podía alcanzarla.
Poco a poco la música empezó a revelar que se acercaba a su fin. Ella bailó y bailó hasta el último segundo, y en el golpe final de darbuka, terminó tumbada en el suelo, respirando extasiada, mientras su pecho subía y bajaba, los ojos aún fijos en él.
Él no pudo evitar dejar escapar una lágrima. Sabía que ella acababa de entregarse como nunca lo había hecho con nadie. Había disfrutado de lo que más la llenaba delante dé él, sin reservas, y el sabía que ese era un regalo que nunca podría igualar. También sabía que ninguno de los dos olvidaría jamás esa noche. Pero sobre todo sabía que nunca la había querido tanto como en ese momento.
miércoles, 21 de mayo de 2008
3 canciones
Dice Serrat en una canción que "las manos del sueño siempre traen un sueño de la mano".
Tú apoyas cada noche tu cabeza en mi almohada y te acurrucas bajo mi edredón mientras apareces en mis sueños, y sé que de tu mano recorreré el mundo.
Dice una canción de Serrat "que te quiero más que a nadie y más que a nada".
Y al igual que él, cada vez que puedo te lo digo de mil formas mientras se me pone la piel de gallina, como cuando escucho esa canción.
Dice una canción de Serrat "sin ti no entiendo el despertar".
Y yo no querría abrir los ojos ni un día más si supiera que no existes.
Tú apoyas cada noche tu cabeza en mi almohada y te acurrucas bajo mi edredón mientras apareces en mis sueños, y sé que de tu mano recorreré el mundo.
Dice una canción de Serrat "que te quiero más que a nadie y más que a nada".
Y al igual que él, cada vez que puedo te lo digo de mil formas mientras se me pone la piel de gallina, como cuando escucho esa canción.
Dice una canción de Serrat "sin ti no entiendo el despertar".
Y yo no querría abrir los ojos ni un día más si supiera que no existes.
domingo, 18 de mayo de 2008
¿Graciosa?
Esta semana me han dejado bien clarita una cosa. Señoras y señores, por lo visto soy graciosa.
Todo empezó cuando en el trabajo, mi jefa-zorra pasó de decirme las cosas en plan Risto Mejide, a hacer coñas conmigo y a decirme varias veces"qué graciosa eres isis". Yo al principio iba con pies de plomo, porque la tía es muy sarcástica, pero con el paso de los días me he dado cuenta de que, increíble pero cierto, le caigo bien de verdad. Y una cosa tengo clara, con lo sequita que es la chica aún cayéndole bien, lo mejor es intentar seguir así de "graciosa" y no romper este ramalazo amistoso. Eso sí, yo por si las moscas no le quitaré su mote, aunque últimamente se lo merezca menos, no vaya a ser que le dé por ponerse en plan zorra otra vez.
Pero aquí no queda la cosa. Después de la larga semana de trabajo, el viernes por la tarde quedé con P y con F. Después de pasar por miles de tiendas nos fuimos a un restaurante brasileño a "relajarnos" y a hablar de nuestras cosas. Llegamos cargadas de bolsas hasta arriba, cansadas, con sed, y con ganas de pasar una noche al ritmo de Brasil. Entre la música de fondo, nuestro buen rollo, y las caipirinhas (que no llevaban alcohol pero nos metieron en ambiente) nos echamos unas risas increíbles. El caso es que P me dijo varias veces durante la noche "qué graciosa eres isis!", y cuando le preguntaba por qué, ella me contestaba "no sé tía, es que me río mucho contigo, eres muy graciosa". Sospechoso escuchar tantas veces la misma frase una misma semana.
Por último, casi tuve que convencerme de mi condición de "graciosa" cuando ayer les confesé a mis amigos que quién perdió el DNI de L el finde pasado fui yo. La cosa de risa no tiene nada, pero debió de ser mi cara y mi forma de contárselo todo cuando me dijeron que lo había perdido, lo que me hizo escuchar "bueno tía, no pasa nada, no te preocupes" y otra vez la famosa frasecita "qué graciosa eres" ...
La verdad es que me gusta que me digan que soy graciosa ( ¿y a quién no?) y más si lo soy sin intentarlo (seguramente cuando lo intente no lo conseguiré...)
Lo que me preocupa un poco es que no sé si a L le hará tanta gracia enterarse de que yo fui quien perdió su DNI.
Y me preocupa aún más que no es gracia precisamente que quiero hacerle a L ;)
Todo empezó cuando en el trabajo, mi jefa-zorra pasó de decirme las cosas en plan Risto Mejide, a hacer coñas conmigo y a decirme varias veces"qué graciosa eres isis". Yo al principio iba con pies de plomo, porque la tía es muy sarcástica, pero con el paso de los días me he dado cuenta de que, increíble pero cierto, le caigo bien de verdad. Y una cosa tengo clara, con lo sequita que es la chica aún cayéndole bien, lo mejor es intentar seguir así de "graciosa" y no romper este ramalazo amistoso. Eso sí, yo por si las moscas no le quitaré su mote, aunque últimamente se lo merezca menos, no vaya a ser que le dé por ponerse en plan zorra otra vez.
Pero aquí no queda la cosa. Después de la larga semana de trabajo, el viernes por la tarde quedé con P y con F. Después de pasar por miles de tiendas nos fuimos a un restaurante brasileño a "relajarnos" y a hablar de nuestras cosas. Llegamos cargadas de bolsas hasta arriba, cansadas, con sed, y con ganas de pasar una noche al ritmo de Brasil. Entre la música de fondo, nuestro buen rollo, y las caipirinhas (que no llevaban alcohol pero nos metieron en ambiente) nos echamos unas risas increíbles. El caso es que P me dijo varias veces durante la noche "qué graciosa eres isis!", y cuando le preguntaba por qué, ella me contestaba "no sé tía, es que me río mucho contigo, eres muy graciosa". Sospechoso escuchar tantas veces la misma frase una misma semana.
Por último, casi tuve que convencerme de mi condición de "graciosa" cuando ayer les confesé a mis amigos que quién perdió el DNI de L el finde pasado fui yo. La cosa de risa no tiene nada, pero debió de ser mi cara y mi forma de contárselo todo cuando me dijeron que lo había perdido, lo que me hizo escuchar "bueno tía, no pasa nada, no te preocupes" y otra vez la famosa frasecita "qué graciosa eres" ...
La verdad es que me gusta que me digan que soy graciosa ( ¿y a quién no?) y más si lo soy sin intentarlo (seguramente cuando lo intente no lo conseguiré...)
Lo que me preocupa un poco es que no sé si a L le hará tanta gracia enterarse de que yo fui quien perdió su DNI.
Y me preocupa aún más que no es gracia precisamente que quiero hacerle a L ;)
martes, 13 de mayo de 2008
Caprichosa
Sólo quiero que las cosas salgan como yo quiero!!!!
Será tan difícil?? No quiero un pony, ni ser artista y protagonista, ni viajar a África, ni la paz en el mundo. No señor. Lo que yo quiero básicamente, es dejarme de tonterías con L.
Por favor, que alguien le diga que deje de decirme cosas como "te considero una gran amiga...de hecho eres mi única amiga" (¿¿amiga?? nooooooooooooooo), o como "uuuuuy, me voy a ir a ligar con esa, eeeh?" (codazo de colega, guiño guiño), y que a los 2 segundos el tío me esté regalando rosas, pidiéndome masajitos, haciéndome carantoñas y persiguiéndome allá donde voy con carita de gato con botas.
Que alguien le diga que una tiene paciencia, pero que aún tengo más ganas de dormir bien, de dejar de jugar al gato y al ratón (no sé quién es quién), y de morderme las uñas. Y sobre todo sobre todo, que alguien le grite que tengo ganas de tener lo que quiero cuando lo quiero!!!! vale??
Será tan difícil?? No quiero un pony, ni ser artista y protagonista, ni viajar a África, ni la paz en el mundo. No señor. Lo que yo quiero básicamente, es dejarme de tonterías con L.
Por favor, que alguien le diga que deje de decirme cosas como "te considero una gran amiga...de hecho eres mi única amiga" (¿¿amiga?? nooooooooooooooo), o como "uuuuuy, me voy a ir a ligar con esa, eeeh?" (codazo de colega, guiño guiño), y que a los 2 segundos el tío me esté regalando rosas, pidiéndome masajitos, haciéndome carantoñas y persiguiéndome allá donde voy con carita de gato con botas.
Que alguien le diga que una tiene paciencia, pero que aún tengo más ganas de dormir bien, de dejar de jugar al gato y al ratón (no sé quién es quién), y de morderme las uñas. Y sobre todo sobre todo, que alguien le grite que tengo ganas de tener lo que quiero cuando lo quiero!!!! vale??
sábado, 3 de mayo de 2008
Puente de Mayo
Viajes en coche, paseos por el campo, fútbol, sol, guitarra, alcohol, juegos de cartas, días, noches, historias de miedo, música, confesiones, muchas (muchísimas) risas, amigos...
Estos días sólo has faltado tú bajo el techo de mi tienda de campaña, abrazándome para quitarme el frío de la noche.
Estos días sólo has faltado tú bajo el techo de mi tienda de campaña, abrazándome para quitarme el frío de la noche.
domingo, 27 de abril de 2008
hasta que la muerte os separe
, lueg
- cariño...aún te gusto?
- ...
- aún me deseas?
Se acercó a ella y dulcemente la besó en los labios, como cada día a las 3 de la tarde.
- Nunca has sabido hacer bien el nudo de la corbata.
- ¿¡Y qué tiene que ver eso con lo que te estoy preguntando!?
- Llevo 35 años pidiéndote cada día que me hagas el nudo de la corbata antes de irme a trabajar, sólo para tenerte cerca y poder besarte como ahora.
- ...
- aún me deseas?
Se acercó a ella y dulcemente la besó en los labios, como cada día a las 3 de la tarde.
- Nunca has sabido hacer bien el nudo de la corbata.
- ¿¡Y qué tiene que ver eso con lo que te estoy preguntando!?
- Llevo 35 años pidiéndote cada día que me hagas el nudo de la corbata antes de irme a trabajar, sólo para tenerte cerca y poder besarte como ahora.
domingo, 20 de abril de 2008
Un día más
Esta noche, me ha costado dormirme. Tenía una razón de peso para que fuera así. Ayer P me contó que el novio de su amiga A murió hace unos días, con solo 26 años. Hasta aquí no cuento nada nuevo, es algo normal. Algo triste y duro, sobre todo por la edad del chico, pero relativamente normal.
Lo que de verdad me quitaba el sueño, es que aparentemente el chico estaba perfectamente sano. Y un día, se fue a la cama, se durmió, y nunca más volvió a despertar. Así sin más... se acostó y nunca se levantó.
Sé que esta historia parece sacada de un mail de cadena, de esos que te dicen "aprovecha el momentoooo", "cada minuto que pasa no volveráaaa", "di a todo el mundo que le quieres ahora mismo y envíaselo por lo menos a 20 personas o serás desgraciado para siempre". Pero el hecho de saber que es de verdad y que le ha pasado a alguien tan cercano, pone los pelos de punta y da mucho que pensar.
P y yo nos pasamos toda la noche planteándonos que algo así le puede pasar a cualquiera, que también nos podría pasar a nosotras. Y con el lema de "tía, es que alomejor esta noche nos acostamos y no nos levantamos más!!", estuvimos a punto de hacer más de una locura, y de llamar a un par de personas a quien nos gustaría decirles un par de cosas de una vez.
A pesar del subidón momentáneo y de las ganas de "hacer todo lo que nos gustaría hacer y vivir el presente", mantuvimos la cordura. En el fondo sabíamos que el mañana existiría, que volveríamos a despertar, y que pagaríamos las consecuencias de nuestros actos...pero a veces uno se queda con tantas ganas de hacer algo así...
Eso sí, hoy me he levantado con un día más por delante, con una sonrisota de oreja a oreja, y he soltado una carcajada cuando al coger el móvil he leído un sms de P en el que, como si me leyera el pensamiento, me ponía: "Me he levantado...".
A veces se nos olvida que aquí solo estamos de paso y que, cada vez que nos levantamos más vale aprovechar bien el camino y andar por él con paso firme y una sonrisa, no crees?
Lo que de verdad me quitaba el sueño, es que aparentemente el chico estaba perfectamente sano. Y un día, se fue a la cama, se durmió, y nunca más volvió a despertar. Así sin más... se acostó y nunca se levantó.
Sé que esta historia parece sacada de un mail de cadena, de esos que te dicen "aprovecha el momentoooo", "cada minuto que pasa no volveráaaa", "di a todo el mundo que le quieres ahora mismo y envíaselo por lo menos a 20 personas o serás desgraciado para siempre". Pero el hecho de saber que es de verdad y que le ha pasado a alguien tan cercano, pone los pelos de punta y da mucho que pensar.
P y yo nos pasamos toda la noche planteándonos que algo así le puede pasar a cualquiera, que también nos podría pasar a nosotras. Y con el lema de "tía, es que alomejor esta noche nos acostamos y no nos levantamos más!!", estuvimos a punto de hacer más de una locura, y de llamar a un par de personas a quien nos gustaría decirles un par de cosas de una vez.
A pesar del subidón momentáneo y de las ganas de "hacer todo lo que nos gustaría hacer y vivir el presente", mantuvimos la cordura. En el fondo sabíamos que el mañana existiría, que volveríamos a despertar, y que pagaríamos las consecuencias de nuestros actos...pero a veces uno se queda con tantas ganas de hacer algo así...
Eso sí, hoy me he levantado con un día más por delante, con una sonrisota de oreja a oreja, y he soltado una carcajada cuando al coger el móvil he leído un sms de P en el que, como si me leyera el pensamiento, me ponía: "Me he levantado...".
A veces se nos olvida que aquí solo estamos de paso y que, cada vez que nos levantamos más vale aprovechar bien el camino y andar por él con paso firme y una sonrisa, no crees?
lunes, 7 de abril de 2008
para ti princesita
Érase una vez, una princesa que vivía en un castillo. Su piso era el 5b, y su reino un barrio del sur de Madrid.
Hace años, la princesa y un apuesto príncipe de un reino cercano, se conocieron estudiando en la misma clase. Y entonces su historia de amor comenzó poco a poco...no lo pudieron evitar: acabaron enamorándose.
Pasó el tiempo y nuestros jóvenes príncipes vivieron miles de cosas juntos. Viajaron a lejanos lugares, compartieron amigos y familia, se hicieron felices mutuamente, y acabaron planteándose compartir sus coronas y castillos.
Pero un día...un día todo esto cambió. La bella princesa y el príncipe encantador separaron sus caminos bruscamente. Y entonces todo el mundo que les rodeaba se tambaleó. Todo el pueblo se preguntaba qué había podido pasar y por qué, y ellos mismos se paseaban por sus aposentos y por sus territorios con el corazón triste y el alma perdida.
Los corazones nobles del reino intentaron entender el problema, y ayudar a los desorientados protagonistas a afrontar su nueva vida por separado. Mientras las malas lenguas, que de eso siempre hay entre los campesinos aburridos del pueblo, intentaron convertir con sus palabras al príncipe en rana, tratando con ello de encontrar un malo en la historia y echar así por tierra el precioso recuerdo de una vida juntos, que se había pausado sin más. Porque todo en esta vida tiene que bajar después de subir. Sin malos ni buenos, sin víctimas ni culpables.
Llegados a este punto del cuento, lo esperado es un giro que nos lleve a un final feliz...pero no todos los cuentos de hadas acaban tan pronto, y nuestra historia aún no tiene final.
Quizá nuestros protagonistas se reencuentren en un próximo capítulo, o quizá por separado encuentren una felicidad renovada que debía llegar después de todo el dolor de esta historia...la vida no tiene guiones.
Lo que sí te puedo decir, pequeña princesita, es que todo pasará, que volverás a sonreír. Y que pase lo que pase, por malo que sea, siempre amanece...siempre habrá un nuevo día y una nueva oportunidad para ti. Comerás perdices, te lo prometo
Me tienes aquí, lo sabes, verdad? siempre siempre, porque te quiero hermanita.
Hace años, la princesa y un apuesto príncipe de un reino cercano, se conocieron estudiando en la misma clase. Y entonces su historia de amor comenzó poco a poco...no lo pudieron evitar: acabaron enamorándose.
Pasó el tiempo y nuestros jóvenes príncipes vivieron miles de cosas juntos. Viajaron a lejanos lugares, compartieron amigos y familia, se hicieron felices mutuamente, y acabaron planteándose compartir sus coronas y castillos.
Pero un día...un día todo esto cambió. La bella princesa y el príncipe encantador separaron sus caminos bruscamente. Y entonces todo el mundo que les rodeaba se tambaleó. Todo el pueblo se preguntaba qué había podido pasar y por qué, y ellos mismos se paseaban por sus aposentos y por sus territorios con el corazón triste y el alma perdida.
Los corazones nobles del reino intentaron entender el problema, y ayudar a los desorientados protagonistas a afrontar su nueva vida por separado. Mientras las malas lenguas, que de eso siempre hay entre los campesinos aburridos del pueblo, intentaron convertir con sus palabras al príncipe en rana, tratando con ello de encontrar un malo en la historia y echar así por tierra el precioso recuerdo de una vida juntos, que se había pausado sin más. Porque todo en esta vida tiene que bajar después de subir. Sin malos ni buenos, sin víctimas ni culpables.
Llegados a este punto del cuento, lo esperado es un giro que nos lleve a un final feliz...pero no todos los cuentos de hadas acaban tan pronto, y nuestra historia aún no tiene final.
Quizá nuestros protagonistas se reencuentren en un próximo capítulo, o quizá por separado encuentren una felicidad renovada que debía llegar después de todo el dolor de esta historia...la vida no tiene guiones.
Lo que sí te puedo decir, pequeña princesita, es que todo pasará, que volverás a sonreír. Y que pase lo que pase, por malo que sea, siempre amanece...siempre habrá un nuevo día y una nueva oportunidad para ti. Comerás perdices, te lo prometo
Me tienes aquí, lo sabes, verdad? siempre siempre, porque te quiero hermanita.
lunes, 31 de marzo de 2008
Enamorada
Como el olor de la hierba recién cortada
como el calor de los rayos del sol.
Como bañarse desnuda en el agua salada
como el sabor a helado de limón.
Como el olor a café y tostadas
como alcanzar un tren que se escapa
Estaba enamorada, como una niña encaprichada.
Como un domingo en la cama toda la mañana
como un paseo en la rambla de las flores.
Como decir a escondidas palabras prohibidas
como bucear entre peces de colores.
Como la luz de las velas temblando,
como una orquesta de cuerda sonando.
Estaba enamorada, como una niña encaprichada.
Estabada de verdad enamorada,
no veía el mundo que me rodeaba.
Esaba fuera de mí, completamente chalada.
Y no sé cómo decir, que me has hecho revivir
Me pregunto si habrá alguna canción que describa mejor que esta de Amaral lo que es estar Enamorada.
como el calor de los rayos del sol.
Como bañarse desnuda en el agua salada
como el sabor a helado de limón.
Como el olor a café y tostadas
como alcanzar un tren que se escapa
Estaba enamorada, como una niña encaprichada.
Como un domingo en la cama toda la mañana
como un paseo en la rambla de las flores.
Como decir a escondidas palabras prohibidas
como bucear entre peces de colores.
Como la luz de las velas temblando,
como una orquesta de cuerda sonando.
Estaba enamorada, como una niña encaprichada.
Estabada de verdad enamorada,
no veía el mundo que me rodeaba.
Esaba fuera de mí, completamente chalada.
Y no sé cómo decir, que me has hecho revivir
Me pregunto si habrá alguna canción que describa mejor que esta de Amaral lo que es estar Enamorada.
lunes, 24 de marzo de 2008
otro país, otra ciudad, otra vida
Hace ya varios meses que volví de Dublín. No estuve mucho tiempo, pero fue suficiente para cambiar algo. Me fui huyendo de una ciudad y de una vida que me encantan porque son mías, pero que me estaban oprimiendo poco a poco, y me hacían sentirme encerrada y triste con sólo 21 años. Necesitaba un cambio de aires, y lo conseguí.
Allí viví momentos de todas las formas y colores. En muy poco tiempo tuve que buscarme la vida en un país desconocido, conocí gente y lugares, trabajé, disfruté, me divertí, y sobre todo descubrí mucho de mí misma.
Ahora, tiempo después, lo recuerdo todo como un sueño corto, en el que aprendí muchísimo, y me sentí fuerte y valiente (aunque últimamente se me olvide...) Y a pesar de que hubo momentos duros, me quedo con una gran experiencia que nunca olvidaré y que me hizo crecer, y con algunos compañeros y amigos que lo serán para siempre.
Sin embargo, si hay algo que siempre conservaré de mi viaje a Irlanda, es la sensación de libertad. En especial, una imagen de mí misma: sola, andando a las 7 de la mañana por la calles de mi barrio en Dublín, yendo a trabajar cansada y con frío, pero con una sonrisa de oreja a oreja, mirando y escuchando a mi alrededor, y sintiéndome realmente feliz y afortunada por la oportunidad y la experiencia que tenía ante mí. Era un momento increíble.
Necesitaba vientos nuevos y los tuve, quería confíar aunque sólo fuese un poquito más en mí misma y lo conseguí, me sentía perdida y casi me encontré. Viéndome hoy, me temo que dentro de no mucho tiempo tendré que volver a irme de viaje...
Allí viví momentos de todas las formas y colores. En muy poco tiempo tuve que buscarme la vida en un país desconocido, conocí gente y lugares, trabajé, disfruté, me divertí, y sobre todo descubrí mucho de mí misma.
Ahora, tiempo después, lo recuerdo todo como un sueño corto, en el que aprendí muchísimo, y me sentí fuerte y valiente (aunque últimamente se me olvide...) Y a pesar de que hubo momentos duros, me quedo con una gran experiencia que nunca olvidaré y que me hizo crecer, y con algunos compañeros y amigos que lo serán para siempre.
Sin embargo, si hay algo que siempre conservaré de mi viaje a Irlanda, es la sensación de libertad. En especial, una imagen de mí misma: sola, andando a las 7 de la mañana por la calles de mi barrio en Dublín, yendo a trabajar cansada y con frío, pero con una sonrisa de oreja a oreja, mirando y escuchando a mi alrededor, y sintiéndome realmente feliz y afortunada por la oportunidad y la experiencia que tenía ante mí. Era un momento increíble.
Necesitaba vientos nuevos y los tuve, quería confíar aunque sólo fuese un poquito más en mí misma y lo conseguí, me sentía perdida y casi me encontré. Viéndome hoy, me temo que dentro de no mucho tiempo tendré que volver a irme de viaje...
martes, 18 de marzo de 2008
Hoy...
Hoy tengo ganas de verte.
Me apetece tenerte cerca, notar tu calor, sentir tu cuerpo muy pegadito al mío. Que tu aliento toque mi piel, y que los pelitos de tu barba de dos días me hagan cosquillas.
Me gustaría poder rozar tus labios con los míos, y que tú me muerdas el labio inferior. Comernos la boca muy lentamente, como jugando; y apasionadamente, como si nos fuera la vida en ello.
Hoy tengo ganas de mirarte a los ojos, y de hacer que tu te pierdas en los míos. Que se nos dibuje una sonrisa tonta en la cara, de esas que no se pueden evitar, y nos abracemos tan fuerte que pueda sentir tu respiración y nuestros movimientos; tu piel morena erizada, y nuestro sudor.
Me encantaría acariciarte con mi pelo suelto, entrelazar mis piernas con las tuyas, y dormir a tu lado. Me muero por hacerte reír y ver tu sonrisa, por que nos divirtamos juntos, por susurrarte cosas al oído y estar contigo.
Hoy me gustaría tanto verte y hacer que todo esto pasara...que no sé si irme tarde a la cama, para no pensar en ti con el alma triste por no tenerte, o si irme pronto para almenos poder soñar que estás a mi lado...
Me apetece tenerte cerca, notar tu calor, sentir tu cuerpo muy pegadito al mío. Que tu aliento toque mi piel, y que los pelitos de tu barba de dos días me hagan cosquillas.
Me gustaría poder rozar tus labios con los míos, y que tú me muerdas el labio inferior. Comernos la boca muy lentamente, como jugando; y apasionadamente, como si nos fuera la vida en ello.
Hoy tengo ganas de mirarte a los ojos, y de hacer que tu te pierdas en los míos. Que se nos dibuje una sonrisa tonta en la cara, de esas que no se pueden evitar, y nos abracemos tan fuerte que pueda sentir tu respiración y nuestros movimientos; tu piel morena erizada, y nuestro sudor.
Me encantaría acariciarte con mi pelo suelto, entrelazar mis piernas con las tuyas, y dormir a tu lado. Me muero por hacerte reír y ver tu sonrisa, por que nos divirtamos juntos, por susurrarte cosas al oído y estar contigo.
Hoy me gustaría tanto verte y hacer que todo esto pasara...que no sé si irme tarde a la cama, para no pensar en ti con el alma triste por no tenerte, o si irme pronto para almenos poder soñar que estás a mi lado...
viernes, 14 de marzo de 2008
Amores perros
1, 2, 3...esas son las huellas que me he tatuado esta tarde. Una pequeña huella por cada uno de los perros por los que daría la vida. No es mucho, ya que ellos me han regalado la suya.
Son tantos años juntos que ya no puedo imaginarme como sería estar sin ellos, como sería no tenerlos conmigo y no quererlos tanto como los quiero.
Perder a B es una de las peores cosas que he vivido, y aún no puedo evitar que alguna lágrima tardona y revoltosa asome cuando lo pienso.
Cada día me acuerdo mil veces de él, cada día espero encontrarlo en algún lugar de la casa y cada día me hace falta abrazarle. Saber que nunca volverá me duele tanto que me cuesta respirar. Pero almenos siempre le tendré junto a mí, en 1 de estas 3 huellas tatuadas.
Doce años es mucho tiempo. Doce años contigo son muy pocos. Te quiero, siempre...
Con la reciente llegada de un nuevo inquilino perruno al que ya adoro, las huellas requeridas aumentaron al número 4. Temiendo que podría parecer una loca, y de viejecita acabar siendo una huella andante tatuada si sigo el ritmo de tatuaje por perro que tenga, decidí seguir mi idea inicial - 3 huellas- y hacerla un poquito más global. Una espinita clavada por no nombrar a mi cuarto y nuevo perro en este post me obliga a hacer esta aclaración :D
Son tantos años juntos que ya no puedo imaginarme como sería estar sin ellos, como sería no tenerlos conmigo y no quererlos tanto como los quiero.
Perder a B es una de las peores cosas que he vivido, y aún no puedo evitar que alguna lágrima tardona y revoltosa asome cuando lo pienso.
Cada día me acuerdo mil veces de él, cada día espero encontrarlo en algún lugar de la casa y cada día me hace falta abrazarle. Saber que nunca volverá me duele tanto que me cuesta respirar. Pero almenos siempre le tendré junto a mí, en 1 de estas 3 huellas tatuadas.
Doce años es mucho tiempo. Doce años contigo son muy pocos. Te quiero, siempre...
Con la reciente llegada de un nuevo inquilino perruno al que ya adoro, las huellas requeridas aumentaron al número 4. Temiendo que podría parecer una loca, y de viejecita acabar siendo una huella andante tatuada si sigo el ritmo de tatuaje por perro que tenga, decidí seguir mi idea inicial - 3 huellas- y hacerla un poquito más global. Una espinita clavada por no nombrar a mi cuarto y nuevo perro en este post me obliga a hacer esta aclaración :D
domingo, 24 de febrero de 2008
cómo decirte que me has ganado poquito a poco, tú que llegaste por casualidad
Me he dado cuenta de por qué me encantas tanto: estoy a gusto contigo. Algo que parece tan sencillo, tan normal y tan obvio, no lo es para mí. A pesar de que cuando cojo confianza tengo pinta de ser una chica abierta, lo cierto es que pocas son las personas con las que, estando las dos solas, puedo ser 100% yo. Y contigo me pasa: soy natural.
Me gustas porque cuando nos vemos, siempre me lo paso mejor que cuando no estás.
Me gustas porque hablamos de lo que sea: de todo y de nada, de tonterías y de cosas serias, de ti y de mí, de todos y de ninguno.
Me gustas porque dices que te ríes conmigo, y yo no me río con nadie como cuando estás tú.
Me gustas porque tenemos esos juegos de meternos el uno con el otro y de insinuarnos chorradas para echarnos unas risas; y yo te digo cosas de mentira que no me atrevería a decirte de verdad.
Me gustas porque te busco y me buscas.
Me gustas porque dibujas una sonrisa continua en mi cara cuando sé que te voy a ver.
Y sobre todo me gustas, porque en cada cosa que hago me pregunto como sería hacerla contigo.
Tanto buen rollo y tanta diversión entre tu y yo me confunden: o para ti soy una amiga que te cae genial, o sientes algo por mí como yo por ti. Un abismo enorme dividen las dos opciones, y dar el paso para despejar la duda es tan arriesgado, que por ahora daré pequeños pasos imperceptibles hacia ti, esperando a que tu corras hacia mí. Llegaste por casualidad a mi vida hace tiempo, ojalá una casualidad fuera capaz de unirnos también. Sé que esperar no es una buena opción, sé que lo mejor es "hacer que pase", pero ahora mismo, hoy por hoy, me niego a arriesgarme a sufrir más...
...almenos por ahora.
Me gustas porque cuando nos vemos, siempre me lo paso mejor que cuando no estás.
Me gustas porque hablamos de lo que sea: de todo y de nada, de tonterías y de cosas serias, de ti y de mí, de todos y de ninguno.
Me gustas porque dices que te ríes conmigo, y yo no me río con nadie como cuando estás tú.
Me gustas porque tenemos esos juegos de meternos el uno con el otro y de insinuarnos chorradas para echarnos unas risas; y yo te digo cosas de mentira que no me atrevería a decirte de verdad.
Me gustas porque te busco y me buscas.
Me gustas porque dibujas una sonrisa continua en mi cara cuando sé que te voy a ver.
Y sobre todo me gustas, porque en cada cosa que hago me pregunto como sería hacerla contigo.
Tanto buen rollo y tanta diversión entre tu y yo me confunden: o para ti soy una amiga que te cae genial, o sientes algo por mí como yo por ti. Un abismo enorme dividen las dos opciones, y dar el paso para despejar la duda es tan arriesgado, que por ahora daré pequeños pasos imperceptibles hacia ti, esperando a que tu corras hacia mí. Llegaste por casualidad a mi vida hace tiempo, ojalá una casualidad fuera capaz de unirnos también. Sé que esperar no es una buena opción, sé que lo mejor es "hacer que pase", pero ahora mismo, hoy por hoy, me niego a arriesgarme a sufrir más...
...almenos por ahora.
martes, 19 de febrero de 2008
Para Vos
Este fin de semana, mientras mis amigos y yo dábamos vueltas y más vueltas a las 3 de la mañana buscando un garito que nunca aparecía, encontramos un puesto de pulseras y pendientes en mitad de la calle. Como buena consumista de chorraditas, en seguida me paré a ver todo lo que tenían, y como buena estrenadora de trabajo un poco borrachilla dije aquello de "¿para qué estoy currando? pues para gastarme el dinero en lo que me dé la gana!!" y sin más ni más me compré una pulserota preciosa que no me hacía falta para nada, pero que oye, me encantó regalarme a mí misma.
El caso es que cuando abrí el paquetito que me dio la chica del puesto, me encontré un rollito de cartón rojo atado con un lazo morado. Al principio me pareció un adorno un poco raro (si algo he aprendido con mis amigos artistas, es que con ellos nunca se sabe), pero en seguida me di cuenta de que tenía un papel dentro. En él ponía "Para Vos" y al desdoblarlo aparecía escrita a mano la siguiente nota:
Quiero decirte:
gracias a tu compra
la ilusión de expresar
mis fantasías a través
de mis manos se ve
reforzada por tu apoyo.
Sé que tienes la noción
de que el contenido de tu bolsa
es único.
De nuevo, y por siempre:
Gracias.
Lara
Me pareció un encanto la nota, y el hecho de que esa chica que vendía sus pequeñas obras de arte a las 3 de la mañana con un frío increíble y por cuatro duros, se tomara la molestía de escribir de su puño y letra una notita así, dando(me) las gracias por apoyarla. Me sentí especial, y me habría encantado darle las gracias a ella, por compartir sus ilusiones con los demás, y por permitirme tener su pulsera, que como bien dice su nota, es única.
El caso es que cuando abrí el paquetito que me dio la chica del puesto, me encontré un rollito de cartón rojo atado con un lazo morado. Al principio me pareció un adorno un poco raro (si algo he aprendido con mis amigos artistas, es que con ellos nunca se sabe), pero en seguida me di cuenta de que tenía un papel dentro. En él ponía "Para Vos" y al desdoblarlo aparecía escrita a mano la siguiente nota:
Quiero decirte:
gracias a tu compra
la ilusión de expresar
mis fantasías a través
de mis manos se ve
reforzada por tu apoyo.
Sé que tienes la noción
de que el contenido de tu bolsa
es único.
De nuevo, y por siempre:
Gracias.
Lara
Me pareció un encanto la nota, y el hecho de que esa chica que vendía sus pequeñas obras de arte a las 3 de la mañana con un frío increíble y por cuatro duros, se tomara la molestía de escribir de su puño y letra una notita así, dando(me) las gracias por apoyarla. Me sentí especial, y me habría encantado darle las gracias a ella, por compartir sus ilusiones con los demás, y por permitirme tener su pulsera, que como bien dice su nota, es única.
domingo, 17 de febrero de 2008
Good girl gone bad
En las películas, cuando ella está rehaciendo su vida, él se da cuenta de lo que ha perdido y vuelve a buscarla. No es él quien rehace su vida como quien no ha perdido nada.
En las películas, ella se enamora de alguien genial que le corresponde, y le rechaza a él cuando vuelve. No se enamora de un amigo de ambos con quien no se atreve a nada, mientras él está feliz con su enamorada y nunca volverá.
En las películas, a ella le va mejor que a él, no le gustaría verle sufrir (aunque sea un poquito), y es muy muy feliz.
Definitivamente, por ahora no me va como en las películas...
...pero aún falta mucho para los créditos.
Definitivamente, por ahora no me va como en las películas...
...pero aún falta mucho para los créditos.
...........................................................................................................
(si me molesta tanto que a R le vaya tan bien y a mi no, me estaré volviendo mala? o será que me jode estar sola y no atreverme a decirle a L lo que siento por él...?)
jueves, 14 de febrero de 2008
lejos de tu vida, y dentro de la mía
En éstas últimas semanas...
- me he cambiado de escuela de danza oriental después de 3 años con la misma profesora.
- he empezado clases de funky.
- me he comprado un ordenador de ultimísima generación.
- me han regalado un pájaro.
- he vuelto a la universidad después de un cuatrimestre de relax, y he comenzado nuevas asignaturas.
- he tenido un curro de varios días (que ya acabó), y he empezado en un nuevo trabajo (que aún no controlo nada...) en el que pretendo quedarme un buen tiempo.
- me he creado este blog.
- me han dado una minicadena (usada pero nueva para mí), y hasta tengo una nueva funda nórdica para la cama.
Antes de estas últimas semanas, me sentía un poco parásito, una tiparraca que no hacía apenas nada. Me pasaba gran parte del tiempo aburrida y tirada en mi casa, amargada mientras todo el mundo tenía cosas que hacer y yo no.
Y ahora todo es diferente, todo es nuevo. Ahora ando todo el día de acá para allá; cada vez en un ambiente distinto, cada vez con gente distinta. Y cuando estoy en casa, o estoy instalando cosas en mi recién estrenado ordena, o colocando apuntes, o ensayando pasos de danza, o cuidando de mi pajarito que promete vivir más de 20 años y según el veterinario debe conocerme bien desde ya...
Con tanto cambio, tanta novedad, y tanto movimiento, a veces no puedo evitar sentirme una chica decidida, una chica dinámica y muy independiente...
pero la mayor parte del tiempo me siento tan asustada y tan sola...
lunes, 11 de febrero de 2008
primera casualidad
Tengo la teoría de que si vas uniendo poco a poco las casualidades que te han ocurrido a lo largo de los años, te vas dando cuenta de adonde te han llevado todas ellas y por qué. Son esos momentos en los que te pasó algo inesperado, algo casual, algo que produjo un cambio en mayor o menor medida. A veces no te das ni cuenta de que pasa, otras veces el giro es enorme. Pero de una manera u otra, tu vida se va dirigiendo en gran parte por esas casualidades... Así que, como es de imaginar, desde que hace años vi "Los amantes del círculo polar", me enamoré de la frase de mi blog: Podría contar mi vida uniendo casualidades.
Pues bien, ayer me pasó. Una de esas casualidades que cambian algo en tu vida, o en ti mismo. Aún no sé qué repercusiones tendrá en mí, pero en principio me ha resultado IMPACTANTE (no hay otra palabra) y me ha hecho empezar este blog. Así que almenos de algo habrá servido...
Ayer le vi a ÉL con otra. Ya no es nada mío, ni siquiera sé hasta qué punto fue algo...pero simplemente es ÉL. El chico que movió mi vida durante más de un año, que nunca fue nada pero siempre fue algo. El chico al que quise, aunque nunca se lo dijera...y al que nunca llegué a tener de verdad. Estábamos juntos sin estarlo, nos hacíamos más daño que bien; y fingíamos que ante todo eramos amigos, cuando en el fondo sabíamos que nunca fue sólo amistad, aunque tampoco llegara a ser amor. Era una relación rara, pero era mi relación con ÉL.
Y sí, ayer le vi con otra. No me lo esperaba. Yo subía las escaleras del metro de tribunal hablando felizmente con mi amiga S, y riéndonos porque habíamos empezado la noche con mal pie, cuando por alguna extraña razón, en un momento dado las 2 miramos a la vez hacia el lado y...ZAS!! ahí estaba la escena! tengo la imagen imborrable en la mente: en las escaleras de bajada, él abrazándola y besándola, como tantas veces hizo conmigo, y mirándola, como ahora me parece que pocas veces me miró a mí. Fue un impacto tan grande, una casualidad tan enorme, encontrarnos en ese preciso instante en ese preciso sitio de Madrid, que empuje a S. gritándole que si lo había visto y escondiendo la cabeza al estilo avestruz, como un niño que se cree invisible si él no puede ver a los demás. ¿Que si él me vio a mí? Creo que no... (y dada mi reacción, eso espero!! :-s ) ¿Que si todos nuestros amigos lo sabían y nadie me ha contado nada? También creo que no, pero la duda ronda mi cabeza.
Después de casi 5 meses, ya no siento nada por él, entiendo que es normal que esté con otra chica, y yo no paro de pensar en L y en lo que puede llegar a pasar entre nosotros... Pero lo cierto es que ayer me sentí tan mal, me entraron tantas ganas de gritar, de contarle al mundo el nudo que se me puso en el estómago y que aún no se me ha quitado, que hoy me he decidido por fin a dejar de rondar los blogs ajenos urgando a escondidillas, sin comentar ni crearme mi propio blog, y he dado el paso de escribir aquí, de compartir mi vida, mis historias, de seguir leyendo las de los demás... y sobre todo, de contar mis casualidades.
Pues bien, ayer me pasó. Una de esas casualidades que cambian algo en tu vida, o en ti mismo. Aún no sé qué repercusiones tendrá en mí, pero en principio me ha resultado IMPACTANTE (no hay otra palabra) y me ha hecho empezar este blog. Así que almenos de algo habrá servido...
Ayer le vi a ÉL con otra. Ya no es nada mío, ni siquiera sé hasta qué punto fue algo...pero simplemente es ÉL. El chico que movió mi vida durante más de un año, que nunca fue nada pero siempre fue algo. El chico al que quise, aunque nunca se lo dijera...y al que nunca llegué a tener de verdad. Estábamos juntos sin estarlo, nos hacíamos más daño que bien; y fingíamos que ante todo eramos amigos, cuando en el fondo sabíamos que nunca fue sólo amistad, aunque tampoco llegara a ser amor. Era una relación rara, pero era mi relación con ÉL.
Y sí, ayer le vi con otra. No me lo esperaba. Yo subía las escaleras del metro de tribunal hablando felizmente con mi amiga S, y riéndonos porque habíamos empezado la noche con mal pie, cuando por alguna extraña razón, en un momento dado las 2 miramos a la vez hacia el lado y...ZAS!! ahí estaba la escena! tengo la imagen imborrable en la mente: en las escaleras de bajada, él abrazándola y besándola, como tantas veces hizo conmigo, y mirándola, como ahora me parece que pocas veces me miró a mí. Fue un impacto tan grande, una casualidad tan enorme, encontrarnos en ese preciso instante en ese preciso sitio de Madrid, que empuje a S. gritándole que si lo había visto y escondiendo la cabeza al estilo avestruz, como un niño que se cree invisible si él no puede ver a los demás. ¿Que si él me vio a mí? Creo que no... (y dada mi reacción, eso espero!! :-s ) ¿Que si todos nuestros amigos lo sabían y nadie me ha contado nada? También creo que no, pero la duda ronda mi cabeza.
Después de casi 5 meses, ya no siento nada por él, entiendo que es normal que esté con otra chica, y yo no paro de pensar en L y en lo que puede llegar a pasar entre nosotros... Pero lo cierto es que ayer me sentí tan mal, me entraron tantas ganas de gritar, de contarle al mundo el nudo que se me puso en el estómago y que aún no se me ha quitado, que hoy me he decidido por fin a dejar de rondar los blogs ajenos urgando a escondidillas, sin comentar ni crearme mi propio blog, y he dado el paso de escribir aquí, de compartir mi vida, mis historias, de seguir leyendo las de los demás... y sobre todo, de contar mis casualidades.
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